下午上课又睡着了，老师叫醒我，
手指着我生气得说不出话来：“你...你说你...”
我抬起头诧异得接道：“想...想要逃，偏偏注定要落脚...” 

哥们跟我说他要抱孙子了！我说恭喜啊！然后哥们就抱了我一下！

刚刚外出去玩，突然内急想找厕所，找了好久都找不到。
然后我直接走进了派出所。一名警察见到拦着我问我有什么事。
然后我回复他，“我尿急，我见到门口有写为人民服务，所以我就进来了。”

小芭芭去上课，以为老师麦克有问题，总是听不清楚，这时他看到地上有根绳，于是他拉啊拉，拉啊拉，，，终于，他拉出了一头牛。。。。小芭芭去取钱，因为是提款机款式老旧，运行慢，小芭芭性子急，扯着卡的一端，拉啊拉，拉啊拉，，，终于，他拉出了一头牛。。。。小芭芭参加运动会，因为在体重方面很突出，就被选中去拔河，比赛时，他在绳子那端使劲的，拉啊拉，拉啊拉，，，终于，他拉出了一坨屎。。。。

女友：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。
男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……

夜晚，我刚把邻居美眉晾在阳台的丝袜偷到手，警察突然出现了。
“妈的，终于抓到你这个死变态了！”
我连忙解释：“警察蜀黍您误会了。”
警察冷笑：“哦？你还有什么好说的？。”
我说：“是这样的，我昨晚抢劫便利店的时候把套在头上的丝袜破了，
我只是想再弄一只。”

坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上，坐了许久，
小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。
突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，
以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问:小姑娘为什么给我吃的啊？
小姑娘:，没人可怜你。

女儿：“粑粑，什么是海啸？”
我：“那平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们……”

今天做了一个奇怪的梦……
二十年后，我教训不好好学习的儿子：“为啥老子高考成绩不理想？
不就跟你妈搞对象来着嘛！”
一旁的老婆用怨艾的眼神看着我。
擦，记错了，高三初恋是前女友，不是后来这个老婆……

感觉被击败了，今天我同桌在对我唱歌表示不满，
我义正言辞的告诉她:“我有什么不对的，你来咬我啊！”
她认真的看我一眼告诉我:“我不吃屎。”

话说一大龄剩女养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。
她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。办公室瞬间安静了…

今天坐公交车，半路上来一个八十多岁的老奶奶，手里拎了好几包东西。
我男友很自觉的给老奶奶让了座。
到站下车的时候，老奶奶对着男友说：“帅哥哥，谢谢你啊”周围的人都愣住了。
男友半天反应过来。回道：“不用客气的……美女。”

一妹子在寝室炫耀：“我老爸玉树临风，我老妈貌美如花。”
宿舍其他妹子一起看着她，
凝视良久异口同声说：“难道，你不是他们亲生的？捡来的吧？”

老师：“你能说一些19世纪的科学家有哪些共同特点吗？”
我：“报告老师，，他们没有一个活到现在了。”

屌丝:你的腿一定很累吧！
女神:为什么？
屌丝:因为你在我脑海跑了一整天。
女神:不会累啊，因为你的脑比芝麻还小。
屌丝:……

某男生极爱占便宜，一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，
问是谁丢的，他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的，
那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的”。

一朋友和大家公认的女汉子关系特别好，实际上是我朋友喜欢她。
直到有一天我朋友当着大家伙得面对女汉子说：我喜欢你很久了，我想和你在一起”。
女汉子愣了半天…说出大家震惊的话
“好啊你，我把你当兄弟，原来你早就想着上劳资了”

记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接。
同学们就说：“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，
让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

昨天坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了。
车上有个中年妇女说了句：“司机也真是的，也不下去看看。”
我心想今天竟然碰到这么有爱心的人，大婶又说了句：
“这么大的鸟捡回去，估计能烤两盘肉。”

今天跟媳妇吵架，我发现吵不过她
于是我跟她说：“再吵，你信不信我打你爹两巴掌。”
媳妇说“不信”于是我狠狠的抽了自己两个嘴巴子，然后得意的走了。
就剩下媳妇在那独自凌乱....