一次我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心，痛苦不堪的样子。
心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。
突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了妈妈别哭了，看你这后悔的样子
当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。
吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？
我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。
本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，
后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

今天同学聚会，班主任也去了。我们班主任是教政治的比较能说
他挨个点评我们，问问我们现在的情况。点到我的时候，问我结婚没有？
我一句话把他噎死了：上学时好不容易找到对象
愣是让您找来了家长给我俩拆了，到现在还没有呢

A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了，
B:要不我来掏吧。 A:那真不好意思啦！
B:没事。随后B把手伸向A的口袋。

每次早上刷牙都恶心干呕，听说这是慢性咽炎。
太可怕了，为了自己的身体健康，我早上再也没刷过牙。

今天去考研自习室，发现一美女坐我座位上，心中颇为惊喜，激动的走过去问
“请问美女你有男朋友了吗？”
美女忽然脸红“没有” 没有男朋友还敢抢我座位， 那边去！

我一朋友很喜欢看小说，终于有一天，他女朋友爆发了:
你就知道看小说，再不陪我玩我就去撞墙，
朋友看看她笑笑，一把把她搂到怀里继续看小说，她说你这也叫陪我玩啊？
朋友慢悠悠的说话了:我这是不让你去撞墙，现在的药费可坑人呢…

一已婚姐们和七个没对象的男同学建了个微信群叫：
“一个少妇与七个屌丝的故事”，
巴特…由于名称太长在手机上看的时候就成了…“一个少妇与七个屌”…

就刚刚，在街上溜达，看见一个男飞快的冲过
在一个大概看着20来岁的MM屁股上使劲抓了一把
正要说话就被一个老爷子给一拳揍脸上了
鼻血都揍出来了呀，眼泪水都控制不住了呀
然后MM一边哭一边喊着:老公老公你没事吧？

今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程
lz抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”

女友是收银员，因为一点误会惹她生气了
去超市买了好多吃的道歉付款专门走她的通道，结果各种爱答不理的
我付完钱准备走，这货在后面喊了一句：\"先生您的小号避孕套没有拿\"

今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，
把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，
空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。
然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭...

老姐很认真的对姐夫说：“你藏私房钱那地太没水平了，被我找到了，钱我都拿去买衣服了。”
姐夫连忙去小金库那一番，高兴的说：“你看，这不还都在这的嘛！”
老姐大吼：“你特么还真藏了私房钱！活够了啊！”

“你媳妇怎么没来？”　　
“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”　　
“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

今天家里人带我去相亲，见面儿那女孩也挺不错，
挺内敛的，看似一切都挺顺利，就留了个QQ号各自回家，
回到家欣喜若狂的加了女孩QQ，
赫然看见签名“从今天起这些媒婆就是我最大的仇人！”……
尼玛，这是个什么意思？

去建行办卡，遇见一个小孩和她爷爷。
刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔。
这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”
估计几个押款的郁闷得够呛。

在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。
本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。
没想到其中一个老太骂那女的狗日的。
然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”
于是男的也开始加入吵架的队伍中了……

爸爸，你可以省钱了！
省什么钱？孩子。
今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。

说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，
被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！
这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！
顿时，整个办公室安静了……

最近戴美瞳戴的我眼睛发干，拿滴眼液刚滴上，
闭着眼让眼球滚动，一睁开眼，妈呀，什么都看不到了，
我买到假药了，我瞎了，大哭，大哭，大哭，
我爸走进来对我喊到，咋胡什么玩意儿，越活越倒退，停个电把你吓成什么样，
什么样……我……