我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。我们冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
这个Jp男人居然高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。 

最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。
正好今天看见爸妈在看新闻一大学生因为家人不给买手机跳河了，
真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，
然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服...

我问：“老妈啊，你感觉我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去。”
我说：“我没女朋友啊。”
老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊？”

今年第一次带女友回家过年！
我今天到家，后天接她过来，
今天回家发现家里小房间（客房）堆满杂物，
就问我妈：小房间堆那多东西，她来了睡哪？
妈很淡定的回：她和你一起睡你房间，你们两在外面都不知道睡多少次了，还到我前面装纯！
我：....

驾校考科目二挂科了，打电话给老妈，
说了句：“挂了……”
我妈很痛快的把电话挂了……
剩下我拿着电话在风中凌乱了。

邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”
我笑着问老婆：“你有20没？”
老婆心花怒放：“讨厌！”
我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”

这搓衣板，是少不了了！
朋友的老婆是人民教师，星期六早上有课，
上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，
然后他老婆问那你在家干嘛呢，
这二货的回答居然是看电视呢……

我弟想买个手机，苦于还是个学生没有经济来源，
最后无奈打电话给他麻麻：“妈，我女朋友怀孕了，给我打三千块钱吧！”
“你丫就是个基佬！哪来的女朋友！”他妈妈直接吼了一句回去。

看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机，
我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”，
于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。

在一酒吧和哥们喝酒，哥们喝的有点高了，看见旁边卖啤酒的促销小姐漂亮，
就坏兮兮的对我说：“哥们，你要胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一瓶！
促销小姐一听，马上拉着我的手放在自己胸上说：
“老公，抓着别放，喝死这个王八犊子！”哥们立刻凌乱了.....

我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，
吃完问我:\"这衣服要洗吗?\"
我看一眼，说:\"要洗的。\"
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……

今天坐车回家，半途中售票员数数票不对，
就在那喊：谁没买票，到底谁没买票啊？
多了一个人，没买票的举下手，查出来下去，
结果……司机把手举起来了

小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我！
我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢！
有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！
怒喝到:拉屎你也不好好的拉，怎么样，拉手上了吧！

记得上次好像把我妈惹急了，我在一旁悠闲的吃着稀饭，
那个劲，我妈真有才，见我不理她，就一个劲的在那说，
你个混小子，看你吃的是屎，是屎啊，还是稀的先，
恶心不........我的胃...

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，
后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。”
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”

发工资啦，老公在玩电脑，我站在他身后数钱（其实没有多少钱），
我很霸气的往手指上吐一下唾沫，发现手指还是很干正纳闷儿呢，
老公幽怨地回头对我说：别看了没在你手上，你刚刚全吐我肩膀上了……

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了
马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶~”