结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，
和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”
媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”

今天跟媳妇吵架，我发现吵不过她
于是我跟她说：“再吵，你信不信我打你爹两巴掌。”
媳妇说“不信”于是我狠狠的抽了自己两个嘴巴子，然后得意的走了。
就剩下媳妇在那独自凌乱....

“你媳妇怎么没来？”　　
“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”　　
“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，
导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，
有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？
我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”
媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!
小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”
尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……
赶紧付钱拉着媳妇走人…

晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。
看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。
结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”男友说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我还不得大冷天去接你啊。”

刚才我媳妇对我说：女人拆快递的心情就跟男人拆避孕套的心情是一样一样的！

早上和媳妇儿懒床，老妈喊我们吃饭。
磨蹭半天俩人都不起来，老妈火了就骂我。
我说：“妈，你别老是叫我、骂我啊，你怎么不叫你儿媳妇啊？”
结果，被俩人一起骂

骑电动车载着媳妇,路口等绿灯的时候,她从后座站起来了,没注意绿灯一闪我就跑了一里地后才发现后面好轻啊,一看我媳妇呢!心想惨了,赶紧回去...找到媳妇,她一脸正经的说：“哎呀你看看你,还是我来开吧..”我长舒一口气,再然后..如果你看到个追着电动车一边跑一边喊“我错了”的sb,那就是我...

一兄弟恋爱屡屡失败，每次必叫我出去喝酒，一次大醉，一把鼻涕一把泪的跟我说：哥们，就你懂我，就你安慰我，放心，等我找到媳妇，星期1.3.5是我的，2.4.6是你的！星期天咱俩一起！我也醉了，生气了，费半天劲劝好他，劝他说礼拜天让咱媳妇放假，休息下……下！

一天和媳妇闹着玩，我一个劲儿挑衅媳妇，媳妇来一句：再欺负我让我妹跟你弟弟绝交。LZ：绝交是什么体位？

和朋友两口子吃饭。对朋友的媳妇说：“我跟他是光屁股玩到大的！”朋友那二货媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩还玩到光屁股呢！”

一二货朋友和他媳妇在客厅聊天，他媳妇娇羞的问朋友：老公老公，你觉得我的胸漂亮吗？朋友果断回答：漂亮！他媳妇高兴的继续问：真的吗？朋友认真的说：当然是真的了，毕竟是我一手带大的。带大的……大的……

中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里的男人真是大手大脚，这么好的媳妇怎么说不要就不要了。

爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！