晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，
背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

一二逼女同事问我：“你们喝红牛能壮阳么？”
我当时淡定的告诉她：“红牛是功能性饮料，不是性功能饮料！”

跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面
拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽
女孩声嘶力竭大叫，旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”
女孩大叫：“我知道，但他抽的真ＴＭ疼。”
鬼尴尬躺回棺材

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

昨天打了她一顿，她生气回了娘家。
今天准备了好多东西去哄她，结果她已经不生气了
没办法，只能又打了她的一顿。

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，
我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”
我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

昨晚喝断片儿了，但今天却清楚记得所有事。
尤其是我从卧室往客厅饮水机边爬边哭着说，渴死了，渴死了。
我怎么知道的？
败家娘们儿用dv给我录下来了，而且我看时竟然二逼一样的笑了，我次奥。

今天在公园，听见一女孩感叹：“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，
嫁出去只怕是要被退货的了。”
只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”

一天我和朋友在公交站台等公交、我一低头突然发现我脚旁边有一百元大钞、我马上就捡了起来乐滋滋的告诉我朋友，我俩还商量着买点什么好吃的那、于是刚刚好看到一家肯德基、我俩就进去美餐一顿、吃完出来我们等了好久公交都没来，我俩就说打出租车回去算了、于是我就摸我口袋里的那100钱、尼玛、口袋钱不见了、这是我才恍然大悟 刚刚吃的是我自己的钱 、、

那天老子上厕所，里面锁坏了我就关上门开始解手
没想到有个2B以为没人猛地一开门把老子撞倒地上了
要不是他跑得快老子非打死他

刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢？
他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称
我输入“其他昵称”，就注册成功了。”­

甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？ 
乙：来了，可是你家没人。
甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。
乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。
甲：......

有个同学，超爱喝水。
他懒得频繁地去饮水机接水，于是便买了个特别大的玻璃杯，有多大呢？
我这么跟你说吧，我们班主任问他“哎呀你这鱼缸挺好看的，哪买的？”