老师：“你能说一些19世纪的科学家有哪些共同特点吗？”
我：“报告老师，，他们没有一个活到现在了。”

二货同学来找我不认路，我去火车站接她没找到她，
打电话问她身边有什么好点的标志性东西，她说：我在太阳北边……
大中午头的，尼玛整个城市都在太阳北边！

大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉。
讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”
小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

今天碰到三年不见的同学，她说： “好久不见我们都变了。”
我说：“是吗，比如呢？”
她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……”

数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。
而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
这位同学，你能举一个例子吗？”
“三角恋爱。”
“你这节课站着上！！”

军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”
我：“先抽一巴掌，看是不是装的！

有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，
刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级
，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”
他哭的更响了。

一天晚上，一只蟋蟀跳进了我们宿舍。
一声一声叫的很欢。宿舍有个同学实在受不了了
蟋蟀叫一声，他就学一声
还说：“你们先睡，我把他累死！”

上初中时学文言文，老师问：“谁能把‘燕雀安知鸿鹄之志’翻译成现代文？”
一哥们儿曰：“哥的世界你不懂！”
于是哥们被老师带走了，说是老师要了解一下他的世界……

上学的事。夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，
没扔过去，被老师捡到了，老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。
上边写着，老师的衣服是透明的，可以看见罩罩……

同学聚会，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，
抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，
跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，
也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

有个同学，超爱喝水。
他懒得频繁地去饮水机接水，于是便买了个特别大的玻璃杯，有多大呢？
我这么跟你说吧，我们班主任问他“哎呀你这鱼缸挺好看的，哪买的？”

今天和同学逛超市，看见有免费试吃，大爱有木有！
然后我在那里一边试吃一边调戏卖试吃的MM。
同学在旁边等久了就幽幽来句：
你知道白雪公主是怎么死的吗？就是让巫婆的免费苹果试吃给弄死的……
我仿佛看见卖试吃MM的头上好多黑线啊……

上高2时候，一二货同学上自习课时看小说，小说在桌子兜里。
看的正入迷时班主任老师伸手去拿他的小说。
二货同学伸手打了一下班主任的手，这不是gc。
gc是二货同学来了一句：何方妖孽？……妖孽……

老师在讲台讲课，我同桌戴着耳机听音乐，可能音乐声音太大了，他大声的和我说:老师过来告诉我，全班的目光都聚集在他身上了，整个班级鸦雀无声，顿了两秒，老师说:我不过去。

高中有一同学，泡脚老用两只盆，一脚一只，问他为什么，他居然说自己两只脚臭味不一样，肯定是不同种细菌造成的，怕交叉感染，尼玛！

今天在做实验的时候，我不小心打破一个价值5元的试管，要求赔偿。可是我身上只有10元，老师也找不开。于是旁边一位仁兄急中生智，抓起我旁边另一个试管摔了下去。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传边整个楼层！

今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了

那时候，英语老师教单词说touch有两个意思一个是感动一个是摸的意思，在全班听得很认真的时候某二逼同学脱口唱出“我touch天，touch地，就是touch不了你！”同学，你touch到我了！