有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，
吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”
尼玛，这就是传说中的职业病？

我一朋友很喜欢看小说，终于有一天，他女朋友爆发了:
你就知道看小说，再不陪我玩我就去撞墙，
朋友看看她笑笑，一把把她搂到怀里继续看小说，她说你这也叫陪我玩啊？
朋友慢悠悠的说话了:我这是不让你去撞墙，现在的药费可坑人呢…

一天我爸问我 ，你知道谁是你最好的朋友吗？我:不知道 老爸:我才是你最好的朋友 我:问为什么啊！老爸:因为老子才是你唯一一个借钱不反得人...

昨晚几人在同事家喝酒。一哥们儿突然问男主人：＂昨天没有发现你脸上的伤疤呀，怎么搞的？＂男主人幽怨地看了女主人一眼说：＂昨晚霸王硬上弓，让弓给回崩了！＂

我一个医生朋友有一次去KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台的服务员总是下意识地摸摸自己的屁股，于是他关心地问:有痔疮吗？服务员委婉地说到:请按单子上面的点好吗？

我有一朋友海拔188，每次见到他多是弯腰驼背的，看着难受。有次我说这货：你能不能直起腰杆啊！？看着难受！这货随口答：我恐高！！恐高！！！！我去！

话说在上大学的时候我翘课遂让室友帮忙喊，到！结果点到我名时，他喊了一声到！结果老师虎目一瞪，这二货直接又接了一句，到。。到。。。到不了了。。。

刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！

和朋友两口子吃饭。对朋友的媳妇说：“我跟他是光屁股玩到大的！”朋友那二货媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩还玩到光屁股呢！”

头晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，照镜子发现后身干净。问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。真没脸见人了！

一天我问朋友家儿子，我指着一个木头的《木》字说，小朋友这个是什么字啊、他一脸无辜的回答我，不知道、我以引导的方式 ，指着他家的板凳说，这个是什么做的 ，他迅速的回答，是屁股坐的，我瞬间无语

有次跟几个二货朋友逛街，一朋友炫富说这条街的店都是他爸开的，突然有个哥们幽幽的说了句：你爸真多！

我估计一定有哪位炒股大师把自己的qq错写成我的了，所以虽然我完全不懂股票，可这两天一直有好多陌生人加我好友上来就叫我老师，让我评估某支股票。真是对不住这些朋友，更对不住那位大师了，因为我给他们都一一解答了！

我朋友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？”

我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？”好友面色大变，一把将孩子抢了回来……

晚上和一堆朋友喝酒吃烧烤，最后大家都喝高了，互相聊天说起女朋友，大部分都各种吐槽因为房子，车子和女朋友分手，结果一二逼屌丝来了句：没钱开房。直接把大伙笑翻。。。

小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！

一天我陪7,8个朋友去逛公园 可是公园收费 但是我们几个的钱加起来才够买一张门票，于是我们就想了一个办法，买了一张门票，我们几个就开始去排队检票了，我排最后一个 那张票在我手上 等到了检票员哪里 检票员；问排第一个朋友 票哪 我朋友说在后面那 到第二个朋友了，他也说在后面那，于是一直问到 我这里，检票员；票哪，我；这不是在这的吗 检票员；怎么就一张 我；就我自己不是一张还会是几张啊？检票员；一脸茫然的问前面那几个人的票不是在你这吗？我；什么啊，我根本就不认识他们 检票员；瞬间无语