健身教练能一次性通过吗？

今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，
把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，
空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。
然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭...

高二的时候喜欢在教室门口看美女。
一哥儿们说这有什么好看的，给大家来点新鲜的，他拿一擦炮点着扔女生厕所了。
只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。
从此就没再见过我那哥儿们了！

寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。
一天，我和下铺的一起上课回来。
发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！ ”

暑假几个人在同学家里玩，夜里喝酒斗地主，输了的要弹脑门。
其中一同学下手太重，把另一个哥们儿弹急眼了，
这哥们红着眼就喊开了\"妈的，弹这么狠，不算！重弹！\"

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室
给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌
在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

公交车上，一男子一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，
终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？\"
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……\"

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，
父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？
说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，
父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！

一奇葩同事从不抽烟，这天他却躲在楼梯角落猛抽烟，大家问其何故？
他答曰:“没办法，谁叫这红梅烟和我老婆同名呀！”
大家起哄：“原来是想老婆了啊！”
那知他却摇着头:“哼！她竟然敢动手打我，我也不是吃素的，现在我要猛抽她！”

以下片段为某写手写的穿越文：
我来到了唐朝，那里的人都用色迷迷的眼神看着我，然后我晕到了，忽然一双手接住了我，他是当今皇上，雍正！

一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！”
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！”
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

儿子十八岁生日时老爹送给儿子了一个qq号，对儿子说，
儿啊，在你出生的时候我把在医院和你同一天出生的女孩的老爹的qq都要来了，
这些年他们女儿的号已经全加上了，号已经三个太阳了，老爹只能帮你到这了！

今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，
后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……

有一次朋友和他女朋友爱爱。
女朋友去洗洗了，给他找了本书看。
结果朋友就一直看到了天亮。他女朋友急的……就分了……
我还记得那本书叫斗破苍穹。

语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”
“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……明天叫你妈来一趟”