昨天晚上聚会，二科说他有一项特牛的技能，
能从自己或别人身上任意一个地方吸出血来…
今天带他去医院，结果是牙龈出血！

一妹子皮肤有点黑！
一次跟大家聊天的时候诉苦：“我黑是因为自己天天都睡不好觉！”
旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。
忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！

关于吃货:
“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
“我在熬中药！”
“那我尝一小口。”
“……”

昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。
女友说：哎，我的再大点就好了。
我安慰她说：没事，我更喜欢小的。
她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。
我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？
女友：由小玩到大...

儿子昨天放学回来跟他妈说：“我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，
就是用来打的。”

在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，
这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”
只听那老大妈说：“鹏鹏，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？” 
“嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”
说完便熟睡起来……看着大妈远去的背影，我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊...

作为一名的士司机，最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子，
这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。 

弟弟喜欢钓鱼，小时候才几岁，爷爷奶奶怕他掉到河里去了，
就在门口挖了一个坑，倒了点水，用竹子系了一根棉线给他坐着钓。
可怜的我居然搬个小板凳，看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一整天！！！

相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说：“屁股挺大，好生养！”
爸说：“前边有货，亏不着孩子！”
我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”
老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好？”

当一个人说我丑的时候，我不信，
当十个人说我丑的时候，我半信半疑，
当所有人说我丑的时候，我终于相信自己出现幻听了。

今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院。
医生检查了半天，问了句：“中午的饭后水果是不是西瓜？”

刚进电梯就听见两个大婶在聊天说：“现在的女孩子怎么都跟汉子一样，
不像我们那个年代，女人像个女人的样子。”
她们肯定不是在说我，我可是个柔弱的萌妹子，叮咚，电梯门开了，
我扛起地上的水桶轻松地走出电梯，
新的一周又开始了，我要加油，哈哈哈！

在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。
百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………顿时泪奔

孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，
当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，
于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，
发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，
当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！  

我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，
有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”
我委屈道：“我没说话啊！”
老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”

今天同事们都在讨论，开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李，你应该先有个老婆。”

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，
我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！
他说：你早晚得死自己手里！

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，
多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，
老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，
我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”
老公：“...”

老师叫小明用关联词要么……要么……造句，
小明答到，放学回家经过水果店，
听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？