一个哥们想要结婚，他爸不同意，
他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！”
他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，
我过去问他：“你为什么不回家啊？”
孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”
我又问：“你爸爸是谁啊？”
孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”
然后我默默离开了。

儿子昨天放学回来跟他妈说：“我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，
就是用来打的。”

孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，
当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，
于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，
发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，
当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！  

一次我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心，痛苦不堪的样子。
心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。
突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了妈妈别哭了，看你这后悔的样子
当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

爸爸，你可以省钱了！
省什么钱？孩子。
今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。

最近戴美瞳戴的我眼睛发干，拿滴眼液刚滴上，
闭着眼让眼球滚动，一睁开眼，妈呀，什么都看不到了，
我买到假药了，我瞎了，大哭，大哭，大哭，
我爸走进来对我喊到，咋胡什么玩意儿，越活越倒退，停个电把你吓成什么样，
什么样……我……

家里来了妹子，晚上安排睡。
我对儿子说：“你和爸爸睡一卧室，妈妈和妹妹，小姨睡一块。”
儿子不乐意就说：“让爸爸和小姨睡，咱们三个睡行不行？”
他爸当即大笑说：“我没意见。”
剩下我上大学的妹妹一阵凌乱！

昨天高速堵车13个小时，一宿没睡！
今一天女儿一直缠着陪她玩；瞌睡ing……；
遂计上心来：“宝贝 ，我们比赛谁先睡着吧？”
“可以啊”，刚睡着即被摇醒，“爸爸，你睡着没？”
“爸爸，这次你赢了，我们再来”；反复数次，彻底投降！

前几天我下班回家按门铃
老公问：谁啊？
我：下班的点还能是谁啊，就烦了，直接来句，你媽。 
门开后发现老公脸色不对，到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。

夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

饭后闲聊，弟：“我是从哪来的？”爸：“我跟你妈生出来的。”
弟：“怎么生的啊？”爸：“（沉思片刻）你哥电脑里有！”
我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办？

昨晚，儿子第一次掉牙了。
妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，
半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”
于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。
小心地从他的枕头下拿走了牙……放到了自己的枕头下……

最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。
正好今天看见爸妈在看新闻一大学生因为家人不给买手机跳河了，
真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，
然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服...

今天和我妈我爸去逛超市，我正和我妈一起走呢，一回头我妈不见了。
我就跟我爸说：我妈丢了！
结果我爸悠悠的回了一句：你妈在超市跟狼一样，眼睛都放光，她还能丢了？
我：……

今天和老婆互换身份，我做麻麻她当粑粑。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“麻麻我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑:“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”
儿子愣了愣，啥也没说，回房了。
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“麻麻，粑粑他疯了，疯了……”

“你到底爱我哪一点嘛？”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀..

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’
 

这搓衣板，是少不了了！
朋友的老婆是人民教师，星期六早上有课，
上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，
然后他老婆问那你在家干嘛呢，
这二货的回答居然是看电视呢……

今天下午对面坐着一女的，边上堆着一袋黄瓜。
老爸趁机教育我们，看看不好好学习将来就跟她一样只能吃黄瓜。
我脑子一抽：“你怎么知道不是她找不到男人买黄瓜来自我安慰呢。。
这不是gc，gc是我妹（8岁）来了一句：
你傻吧,zw怎么会用这么细的黄瓜。应该用那种又粗又光滑的。