上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。
我好奇，问：“你这个圆规干什么用？”
她白了我一眼：“画脸……”

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，
我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。

我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，
有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”
我委屈道：“我没说话啊！”
老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”

老师叫小明用关联词要么……要么……造句，
小明答到，放学回家经过水果店，
听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

下午上课又睡着了，老师叫醒我，
手指着我生气得说不出话来：“你...你说你...”
我抬起头诧异得接道：“想...想要逃，偏偏注定要落脚...” 

老师：“你能说一些19世纪的科学家有哪些共同特点吗？”
我：“报告老师，，他们没有一个活到现在了。”

记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接。
同学们就说：“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，
让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程
lz抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”

刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。
老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？”
男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子
迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易
……从没踏进后宫半步。”
老师彻底石化。

小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了
老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户
就看了玻璃一下玻璃就烂了
结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃
看不烂不能回家吃饭

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室
给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌
在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。
他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：
“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”
一个学生叫道：“皱纹！”

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”
“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”
“那要怎么办？”
“玩命儿打！”

老师：“老婆和情人，你选哪个？ ”
学生：“情人。”
老师：“为什么？”
学生：“情人比较漂亮啊。”
老师：“真是肤浅，一点追求没有。”
学生：“那老师会选哪一个？”
老师：“两个都选”