我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，
我还在生气就说：“我不要！”
结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

今天跟媳妇吵架，我发现吵不过她
于是我跟她说：“再吵，你信不信我打你爹两巴掌。”
媳妇说“不信”于是我狠狠的抽了自己两个嘴巴子，然后得意的走了。
就剩下媳妇在那独自凌乱....

一次我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心，痛苦不堪的样子。
心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。
突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了妈妈别哭了，看你这后悔的样子
当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

女友是收银员，因为一点误会惹她生气了
去超市买了好多吃的道歉付款专门走她的通道，结果各种爱答不理的
我付完钱准备走，这货在后面喊了一句：\"先生您的小号避孕套没有拿\"

在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。
本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。
没想到其中一个老太骂那女的狗日的。
然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”
于是男的也开始加入吵架的队伍中了……

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”  
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！” 
男：“对，尤其是女朋友！”

小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”

看见一对情侣吵架，
女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，
对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……

哥们和他老婆吵架了！然后他老婆偷偷的把乌龟放进了哥们的鱼缸！
等哥们回家一看，几千块钱的鱼儿木有了，只有一只几十块钱的王8游啊游啊游！

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

邻居是个胖男人，明显的将军肚前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。”媳妇含着泪笑了。。

初中的时候，一哥们儿跟一妹子骂架，开始还是蜻蜓点水式的对骂，围观的同学愈来愈多，妹子发狠道：我草你爹。那哥们儿略加思索慢悠悠说：我草你。。。。一片沉寂后，妹子的脸刷地红了。然后，然后就上课了。

爸爸妈妈又吵架了，儿子小明默默的把值钱的东西全搬到了自己的屋里。

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

昨晚去吃饭，后排坐了对情侣。吃到一半的时候，那一对吵了起来，原因为男生嫌女生黑。我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间明白了什么！

我妈上次给我介绍一个相亲对象，见面一看居然是我小学同学，尴尬啊。隐约记得小时候她跟我吵架:说我讨不到老婆，我顶她嫁不出去~不知道该说缘分呢，还是因果报应。。。

在街上，两个男人正吵架。“你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道“都是一家人，何必伤和气呢

今天，我妈因为我爸赌博的问题和他吵架，为了分散我妈的注意力。我爸从我书包里翻出一包香烟...

领导：“你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受”小李：“其实也没别的，我们在一起总吵架。”