现在到处都是城管的负面新闻，昨天我也碰到，我提几包东西放在路边，有人叫句城管来了，小摊主都跑了。城管走过来说：谁让你在这摆摊，别人都跑了，你怎么不跑？说着就伸手提我的东西，我大声叫：放下，城管明显楞了下，马上就叫到：还挺牛的，马上让你知道厉害。搬车上，我一看要拿我东西，我一句话说的他们都没了脾气，我大叫到：你们算老几呀！这我刚买的东西，累了放这休息下，小票还在呢！瞎牛什么、牛什么…

“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的？是电信移动还是联通？”
“是工行。”

女儿：“粑粑，什么是海啸？”
我：“那平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们……”

老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，
一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”
老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”
心中窃喜中……
“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”

今天找工作，要面试，主考官问我：“能否说一说你有什么长处?”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“哦?能否举一个例子呢?”
“当然可以!我什么时候开始上班?”

“你的身体是不是有特异功能?”
“没有！”
“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

我最近新交了个女朋友。
一天，室友问我：“你俩处咋样了？”
我拿出一部高H言情小说告诉他：“我俩现在就像这样。”
“靠，才几天就发展到这地步了？”
“不，我俩黄了。”

老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，
第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”
我问：“为啥要晚上？”
我老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”

老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”
老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”
老婆：“说一说，听一听！”
老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”

男友下班回到家，女友乐滋滋的正在做饭。
男友问道：“老婆，今天吃什么呀？”
女友：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”
男友：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”
女友：“有啊！”
男友喜问：“都有什么？”
女友：“吃或者不吃！”

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”
“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”
“那要怎么办？”
“玩命儿打！”

今天跟老婆一起和女儿玩，突然讨论起女儿想谁这问题，
老婆看了下女说：“眼睛像你，下面像我”。
然后我看了下女儿说：“下面当然像你，像我那我们的就不是女儿了是儿子了”。
老婆愣了下反应过来就给我一巴掌。各位我说错了么？

路上听两同学交谈，
甲说:“最近放假，钱包里的钱都花完了，你最近过得咋样？”，
乙说:“别逗了，钱包里能有钱？！你见过雷峰塔里有雷锋吗？”

女：你爱我什么？
男：简单。
女（害羞）：我就是个特别简单的人，你对我好我就对你好。
男：我是说头脑。
女：你妹啊！

女：你有车吗？
男：有！
女：什么车！
男：雅……
女：雅阁？
男：雅迪！

儿子问我：“我们能去麦当劳么？”　
我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”
他又问：“那我们去KFC行么？”

\"我要去日月潭了。\"
\"月潭是谁？\"
\"......

儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，
就学女主角问爸爸，我是你的谁啊？
爸爸说你是我冲动的惩罚。

儿子：爸爸，我们什么时候住大房子？？？
爸爸：我儿，要好好读书，挣大钱，才可以住大房子。
儿子：那你为什么小时候不好好读书？？？？？？？？？？？
爸爸：。。。。。。。。。。。。。。。

今儿，出门听到一对父子对话：
儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”
父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”