青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”
禅师把青年带到猪圈旁，
青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”
禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

听旁边人说钱是买不了时间的，
我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

这几天，天天做梦梦到自己在健身房健身，挥汗如雨。
我感觉这是上天叫我去减肥，就把这个预感告诉了室友。
室友点点头说：“原来是这样，我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”

路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，
转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”            

今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，
我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，
说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？

结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，
和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”
媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”

现在的人真变态！今天挤公车，有个小妞穿齐B小短裙，
套着丝网，扎个小辫子。居然是个男的，尼玛，
害我摸了半天才发现！

哥们跟我说他要抱孙子了！我说恭喜啊！然后哥们就抱了我一下！

今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程
lz抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”

“你媳妇怎么没来？”　　
“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”　　
“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

男友去理发，他说给我吹个半干，
果然，左边还在滴水，右边干了。

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密前不久他去世界五百强企业面试，
竞争极其激烈，他惨遭淘汰面试完毕临走之前，
他捡起来了地上的碎纸屑这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里第二天，
他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！
税后！所以说，细！节！决！定！成！败！