那天，老板找我谈加薪，我当时就拒绝了。开玩笑！我是看过电视的人，我知道规矩，升职加薪生活顺利下集就会出车祸，一般活不到过两集。

前女友是护士，今天去医院打针正好碰到。只见她拿着消毒棉，象征性在我屁股上擦了擦…… “你就不能仔细擦擦呀？” “你什么时候给我仔细擦过呢？” 还没说完针头猛得就扎了进去，当时疼的我眼里都含着泪了！ “你能不能轻点，这么插进去谁受得了？” “你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？” 唉！自己作的孽含着泪也得偿还……

我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声……

我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

读书的时候暗恋过一个男生，他的教室在三楼，我的教室在二楼。每天我都早早的去学校，然后在走廊等他，只为了看他一眼，却从来不敢跟他说句话。我也不敢和别人说喜欢他。有一天，我还是在等他，看到他的时候，他突然向我走过来，对我说，明天不用来的那么早，明天我哥哥结婚，我请假。。。

刚才下楼买热干面，结帐时老板要五块，我就问了句为什么比武昌火车站的卖的还贵，老板立马又送了一碗给我，其实世界就该如此和谐...

不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！” 她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼：“在下南侠展昭。” 包拯：“男的女的我还分不清吗。”

多年前孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道:“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地公回答:“大圣，你的金箍，棒就棒在和你的发型很配。”

女:做我男朋友吧。男:不行我还欠我那帮朋友一屁股债。女:多少钱我帮你还。男:不是钱的事…

寡妇带着一个小女孩，女孩:妈妈，你为什么经常拿着棒棒左左右右上上下下前前后后的捅自己……寡妇:你还看到了什么……女孩:我还看到好多水流出来，还有好多是白色的……寡妇:孩子你已经长大了，明天你也开始学刷牙吧……

当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿毒打。。。

现在到处都是城管的负面新闻，昨天我也碰到，我提几包东西放在路边，有人叫句城管来了，小摊主都跑了。城管走过来说：谁让你在这摆摊，别人都跑了，你怎么不跑？说着就伸手提我的东西，我大声叫：放下，城管明显楞了下，马上就叫到：还挺牛的，马上让你知道厉害。搬车上，我一看要拿我东西，我一句话说的他们都没了脾气，我大叫到：你们算老几呀！这我刚买的东西，累了放这休息下，小票还在呢！瞎牛什么、牛什么…

宿舍里一舍友很正经，经常批判我们几个看岛国动作片，说我们身为21世纪的大学生居然这么堕落，替我们感到惭愧啊，我们几个被说得有点不好意思。谁知晚上的时候那个哥们说了一句梦话：“啊…呀妹蝶，用力…”然后我们石化了…

我们村子里有一个傻子，精神有问题。。。。我们都叫他傻儿。。。
一次，村里有个人喝醉了，好闲不闲的去逗弄人，说疯话啥的。。。
这醉汉后来觉得没意思，打小卖部里买了个馒头，跟他说：傻儿，吃馒头吗？吃吗？要吃就叫爷爷。。。。
我靠，高潮来了，脾气一向很好的傻儿一把夺过馒头，往地上一摔，然后踩了一脚，再捡起来，嘿嘿一笑，一脚把醉汉踹了个跟头，然后拿那烂馒头就往醉汉嘴里塞啊。。。
一边塞还一边嘟囔:叫爷爷！叫爷爷！。。。。。。

室友：兄弟，今天去见网友，你陪我去……
我：干嘛叫我去，难道叫我做电灯泡？
室友：不是啦，你去在一边，如果是女神，你就在那喝咖啡，钱算我的；如果是女鬼，你出来拖我走，说有事情，到时候我请你吃大餐，怎么样？
我：这还差不多……
到了见面地点一会，看到一美女进来，直接朝室友那边走去，我立马冲过去，拉着她的手：我们走吧……
室友一看不高兴了：兄弟，你这是咋回事，我叫你来不出现的，见到我网友漂亮，你就过来拉我网友，你TM想干嘛？
我：尼玛，这是我姐！

“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”
根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。

上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。
我好奇，问：“你这个圆规干什么用？”
她白了我一眼：“画脸……”