那天，老板找我谈加薪，我当时就拒绝了。开玩笑！我是看过电视的人，我知道规矩，升职加薪生活顺利下集就会出车祸，一般活不到过两集。

昨天我们楼下开了一家粥店，装修得特别漂亮，门口还写着吃饼送粥，那天我我刚好喝粥，于是我就去了那家粥店，坐那拼命的吃饼，我吃了三个饼都快噎死，只见那老板一直盯着我看，就是不端粥过来，我对着老板大叫，看啥啊？咋还不上粥呐，老板:冷笑说 我倒要看看你自己带了多少饼过来，我:你们不是说吃饼送粥吗？老板大叫送你妹，要吃饼回自己家吃去.....

听说北京遍地都是老板，我就想去长长见识，在北京我碰到两个所谓的老板，一个说，张总，我来，我来，张总:说 王总，还是我来付吧，每次都是你付的，这次我来，王总，说，张总上次在上海都是你付的，这次到北京一定要我来，，就在俩人推搡了半天，这时司机说话了，你俩快点投币上车啊，后面的人都还等着那！

老板问我：“这星期六你能来上班吗？
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”

今天早上去上班，路过一家包子铺看到的。
一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子，two包子”
包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”我凌乱了……

今天去理发店理发。刚坐下，我还什么都没说，一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一缕头发。然后他疯狂的跑了出去。我目瞪口呆之际，老板连忙道歉：“大哥实在对不起，我今儿刚骂了他，他不干了……不干了……”

“老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵。。。

“老板，这套衣服多少钱？”“180”“单买裤子多少钱？”“最低130”“算了不跟你讲价了，来件上衣”

今天在楼下小饭店吃饭，进来一男的带个女的，女的打扮的挺时尚的，坐下后，那男的问老板有啤酒吗？老板说有，你是喝四块的还是五块的，那男的来了句你看我身份像喝多少的？老板在保鲜柜里巴拉了半天说了句对不去没有两块的了！我喝到嘴里的汤都喷出来了！

某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了…

一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：妈的，死丫头，我打的是你家座机！

今天去买香蕉敷脸，因为不喜欢吃香蕉所以就对老板说给我称一个香蕉！老板：几个？我：一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说：要多粗的？我：……

宿舍一妹纸喜欢吃酸，那天去水果店她在挑葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的！随便挑！”妹纸冷不定回了一句：“我喜欢酸的！”，老板先是无语，后来又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”老板反应能力好强大......

在澡堂子洗澡，洗完正穿衣服，旁边一搓澡大爷跟老板到苦水：这叫什么事，儿子来这洗澡，不给钱就算了，我还得给他掏一千块。这老板听了，回了他一句：谁TM的让你把他妈给睡了啊。当时全浴室都给跪了！

刚刚在一新开的面馆去吃面，老板娘问我前面一姑娘，今天吃什么啊？那姑娘说我自己来吧，然后就端着面去舀了一大勺牛肉和肥肠。我心想，这新开的就是不一样啊，还自助的，然后老板娘问我吃什么，我也说我自己来，老板娘就说，你只能我来，她是我闺女！然后就没有然后了。。。