多年前孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道:“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地公回答:“大圣，你的金箍，棒就棒在和你的发型很配。”

从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。
从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。

小芭芭去上课，以为老师麦克有问题，总是听不清楚，这时他看到地上有根绳，于是他拉啊拉，拉啊拉，，，终于，他拉出了一头牛。。。。小芭芭去取钱，因为是提款机款式老旧，运行慢，小芭芭性子急，扯着卡的一端，拉啊拉，拉啊拉，，，终于，他拉出了一头牛。。。。小芭芭参加运动会，因为在体重方面很突出，就被选中去拔河，比赛时，他在绳子那端使劲的，拉啊拉，拉啊拉，，，终于，他拉出了一坨屎。。。。

我有一个朋友、他叫热、、、热死了、55555

有一根牙签走在马路上，突然来了一只刺猬，牙签立刻叫喊：公交等等！

有容和轩然是好姐妹，为什么？因为有容乃大，轩然大波！

今早和老公在电视上看到一条新闻说一女的为取钱往提款机里倒饮料，老公说她应该倒白酒，我一脑袋问号问他，他说提款机喝多了就该吐啦......

妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

　　一大早，沙和尚跑去跟师父说：“师父，昨夜大师兄悟空因头痛闹了一个晚上。”
　　唐僧说：“我没念紧箍咒啊。”
　　沙和尚说：“二师兄八戒默默地背诵紧箍咒一个晚上。”
　　唐僧后悔莫及地说：“都怪我不注意保守绝密文件呀。”
　　沙和尚说：“师父，您要追究八戒侵犯您的知识产权。”
　　唐僧说：“他是在偷偷继承为师的文化呀。”
　　沙和尚说：...

　　班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
　　我好奇地问她：“你为啥叫这名儿？”
　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得叫上偏旁比较含蓄吗？”

　　提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
　　回答：有房没房的区别。

　　我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。
　　让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡……
　　就是神一样的雌雄同体！

　　一次悟空到肉市场购买牛肉，悟空问：“老板，牛肉，多少钱一斤？”
　　老板说：“32元一斤。”
　　悟空吃惊地说：“这么贵，牛b吧。”
　　老板说：“牛b，35元一斤。”
　　悟空……

　　近年代表们的神奇提案：关闭社会网吧。
　　发行千元人民币刺激消费。
　　让企业老板享受局级干部待遇。
　　让农民工开垦边疆。
　　用高房价控制人口素质。
　　雷锋精神申遗。
　　将人民币改成中华元。
　　竖立和谐女神像。

　　在教室里，他正坐在那聚精会神的看书，我过去使劲的弹了一下他脑袋，瞬间爆发了。
　　他气冲冲的骂了一句：“弹屌的啊？”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……

　　孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”
　　鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

　　据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。
　　这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……
　　哪吒就出生了……

　　一只可怜的小狼狗因受伤严重倒在一宅女的家门外面，该宅女见这小狼狗很可怜也很可爱，于是收养了它，甚至还带着小狼狗睡觉。
　　这宅女长得十分漂亮，不远处一宅男早对她垂涎三尺，为了能得到和小狼狗一样的待遇，于是那宅男便把家里仅有的一张狼皮披在身上，装出一副受伤快死的样子，躺在宅女的家门外。
　　那宅女不知情，见这可怜状，便把这披着狼皮的家伙带到了自己家中，当该宅女把门锁住后，该宅...

　　上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说
　　下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞