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当我们还沉浸在幼儿园的小朋友叫我们叔叔阿姨的伤心难过之中时。突然间发现初中的孩子也开始叫我们叔叔阿姨了,岁月是把杀猪刀!
A:“你拿着胶带干吗?” B:“早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。” A:“那为什么不粘啊?” B:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干吗用了。”
酒店前台一枚,早上四个思密达要入住,一会韩语一会英语语,听不懂,叫值班经理来,经理出来之后和他们交涉,一直在微笑着点头,偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有木有。。。等他们说完,经理问我:“这四个烧饼在说什么。。”尼玛。。
昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑。阿姨说:“别看了,这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢?”阿姨幽幽地说:“被你弟当牙签用完了。”
学校里每天都在发生着这样的鬼故事:指着一个空位问旁边的童鞋,“童鞋,请问这有人吗?”“有!”
儿子奇怪的问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇呀?”妈妈答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
说个N年前的邻居他妈在看还珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦GC是我那哥们跟他弟在后面一直笑你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭他兄弟俩那会得多恨尔康啊
一兄弟新手,第一次开车上路、开到拥挤的地方,他一紧张也忘了怎么刹车了只见他拉开玻璃,挥着手冲前面大声喊着:让开!让开!!我们全车人都石化了
某毕业生论文末致谢词:“谢谢我的女朋友感谢你这二十几年来都没有出现过,让我得以专心于学业。”
你们无法想象我的电脑有多卡。那首歌还没开始我就把播放器关了。但是它还是坚持把那首歌放完了!
早晨从家里出发上班,坐电梯下楼遇一西装革履男士,一手提公文包,一手提一袋垃圾走到楼下垃圾桶旁,只见男士果断把公文包扔进垃圾桶…继续快步前行正各种纳闷呢!那货似乎发现了什么,低头一看,垃圾还在手里,大叫:“呀!我的包!”又果断奔向垃圾桶……快笑瘫了…
变态楼主:老婆不喜欢花,送什么好呢? 暴强回复:黄瓜。最带好刺的。唉,作为一个男人我替你悲哀!你老婆明摆着暗示你她需要!因为她不喜欢花那是因为她喜欢草(操)!罪过、罪过!
中国历史上四大奸夫淫妇是:锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚……
家有5岁儿子一枚,昨天突然问我们:“爸爸妈妈是不是我长大了你们就死了”我回答,是啊。儿子一脸伤心的说我不想让你们死,让你们活很长时间感动啊,于是问儿子:“那你想让我们活多久呢”儿子想了想说:“20个月吧。”
室友一拿着一个葫芦学孙悟空对另一个室友说,我叫你一声你敢答应嘛?另一室友二的喝的说:不敢是你儿子。只听室友喊到:儿子!顿时全场笑爆!
男人在偷腥时,智商仅次于爱因斯坦;女人在捉奸时,推理能力仅次于福尔摩斯;同意的有木有!
一兄弟恋爱屡屡失败,每次必叫我出去喝酒,一次大醉,一把鼻涕一把泪的跟我说:哥们,就你懂我,就你安慰我,放心,等我找到媳妇,星期1.3.5是我的,2.4.6是你的!星期天咱俩一起!我也醉了,生气了,费半天劲劝好他,劝他说礼拜天让咱媳妇放假,休息下……下!
一天我跟男朋友说做女人真难啊,各种各种,他沉默了一下说,男人才难,夹缝里求生存!夹缝…夹缝……
老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”......这熊孩子...
我一二货同桌,男的,特喜欢蔡依林,有段时间蔡依林代言酸酸乳,他买那种百利包,从蔡依林胸那咬开喝……至今忘不了他喝时候的销魂眼神……