骑电动车载着媳妇,路口等绿灯的时候,她从后座站起来了,没注意绿灯一闪我就跑了一里地后才发现后面好轻啊,一看我媳妇呢!心想惨了,赶紧回去...找到媳妇,她一脸正经的说：“哎呀你看看你,还是我来开吧..”我长舒一口气,再然后..如果你看到个追着电动车一边跑一边喊“我错了”的sb,那就是我...

我一兄弟在蹲坑，门外几个人抽完烟就从门底下的缝隙往里面扔烟头.
人家也不知道里面有人啊，就是图个方便呗。
我那兄弟气的啊，已经不局限自己被烫伤的痛苦了.
伸手抓起大便就往门外扔……

作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了！

想问麻友们的U盘名字叫啥？一二货室友的U盘名字叫做胯下巨物.去复印店用电脑时，赤裸裸的显示胯下巨物已插人！！

儿子每天都笑的很开心，我就问儿子，你为什么天天都那么开心，老公在旁悠悠的说道因为他没老婆……

小时候，记得犯事儿被揍，忍着不哭。老爹打我一耳光骂道：被打成这样还不哭！然后我就哭了。。。这时候我妈上来又是一耳光：哭哭哭，你还好意思哭...

前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：我去，怎么坐第一排，不考了。

“老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵。。。

一朋友在他说说里贴出他gf的照片。
我看蛮好看的就心生邪念恶搞了一下回复：求3p。
于是他众男好友皆排队，求4p，求5p……最后在求35p的时候他删除了该说说。
又添一条新的：交友不慎，新交女友被活活吓跑了。。。

“老板，这套衣服多少钱？”“180”“单买裤子多少钱？”“最低130”“算了不跟你讲价了，来件上衣”

鄙人，吊丝一枚。今天呆在家里一只鸟撞到了lz刚擦的玻璃上。我想是上帝在玩愤怒的小鸟了。又过了一会，我一想，不对啊，上帝你把lz当猪了。

狗狗和老公有什么区别啊？答：狗狗一年后看到你还是很兴奋。

以前一个我喜欢的女孩qq签名写着“没有人会一直帮我,没有人会陪我一辈子”于是乎我的网名改成了“没有人”两天后她删除了那个签名，然后就没有然后了……

我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！” 

一哥们儿去割包皮，麻药一打，进来一群实习妹子，围观有木有？哥们大吼一声：“医生，麻烦给我张报纸，我遮住脸。” 

邻桌的胖妞盯着面前的菜爹娇嗔到：“呜呜呜好多肥肉啊！”对面的男朋友冷笑到：“呵呵我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”

家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传卖保险的 。要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。gc来了，他说，我给你起个吧。。。大哥，你真敬业。。。

有天我在寝室里捧着本言情《野百合也有春天》正在看一呆B女进屋扫了我一眼惊呼道：呦，看黄色小说那！我说没有啊！这贱货撇着嘴很不屑地看着我：行了别骗我啦！书名上都写着呢！什么…野战几百回合的春天什么的……

lz妹子，高中时早恋被班主任传唤双方家长我爸先到，在办公室坐着和班主任聊天，我的二货男友进来，一见我爸吓得一哆嗦，脑抽风的叫了声：\"爸。\"反应过来又吓了一哆嗦，腿一软，愣是给我爸跪下了。我爸都给气笑了

在淘宝买了个手机套，客服ID叫劝亲上当一次。觉得挺有意思就下单了，今天收到了。发现这个客服不仅有意思，还很实在！！！