今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

一上午最后一节课，大家都没精力也很饿，都想快点打下课铃。终于听到打铃了，可是老师还在讲！我的二货同桌大声说：咦？老师，你听这是什么声音？？……………老师书本一关：全班同学下课，你留下来。

一个人可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。但如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子，或者断了3200根骨头。男人被踢到蛋后，疼痛的传导信号会被大脑立刻切断，会立刻被大脑屏蔽，因为这个痛楚已经超出大脑能处理的范围。

上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么。。。

刚才去医院检查血常规，要抽点血，抽血的是个挺小的妹子，那个窗口是个大概四十公分宽的台子，上面是玻璃，本人胳膊有点长，我把胳膊放上去，肘部还在玻璃外面，她就把我胳膊往里拉，然后一拳打她胸上了。

有一次学生调皮，姐啪地摔了桌子，就夺门而出，可是万恶的生锈的铁教室门啊，拉一下，没开，再拉一下，还没开！……于是姐又默默回到讲台继续上课。

那时候我们学校都提倡勤工俭学。自己赚点生活费什么的。。。我对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……尼玛……出租……租一次四十……后来那货被学校开除了。。。

一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！……孩子你是有多倒霉啊。。。

一校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。。。”忽然一阵风把讲稿全吹落地，校长说：“我的话完了。”

大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤！2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”学生：“我不敢笑。”老师，“为什么呢？”学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

医学系的学生进行儿科考试。老师问：简述母乳喂养的优点。学生答：便于携带。

LZ：鞋垫多少钱一副？大娘：五块钱！LZ：我看看。大娘:都是自己做的，你看看这针脚！LZ：三块钱卖不卖？大娘：不卖，这价格进货都进不到！！！

今天同事去相亲，回来之后我询问结果，这货悠悠的说，比较贴心，我赶快说，那好啊，赶紧多联系联系，结果这货无不幽怨的看着我说，大哥，那姐妹没胸啊！没胸？贴心？好吧，你赢了！

跟二货女友XXOO后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害~我瞬间好像明白了点什么，是不是？

一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”

上几天在淘宝上给女儿买了那种带啾啾的球，很大直径一米多，今天收货。想让女儿开心开心打开包装我就开始吹气，太特么大了足足吹了二十分钟。中间差点没缺氧昏过去。好不容易吹完了收拾包装想去扔的时候.从盒子里面华丽的点出来一个充气筒。。。老子气的差点把球扔了...

一日跟老爸看《甄嬛传》老爸突然一本正经的问道：“为什么只有温太医一直去后宫看病？”我说：“因为人家导演让的呗...”我爸说：不对，因为温太医学的是妇科....妇科.. 

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些想发表却从不敢发表自己的意见，嘴里常说，对、对、对的人。他爸，你说对吧？”爸爸：“对、对、对......”