尼玛…这战争片看的，刚回到家，
儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

昨晚，儿子第一次掉牙了。
妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，
半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”
于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。
小心地从他的枕头下拿走了牙……放到了自己的枕头下……

儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。
早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！
当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。
然后儿子又说了句雷到我的话，
今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！”
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！”
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，
＂张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？＂
＂TMD，总分没老子血压高！＂
直接把我憋到内伤！

我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。
我问他为什么想做医生，
他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。

我教导儿子做人一定要硬气，在学校谁要敢拿你饭钱，你二话不说就用头撞上去！
妈的，今天这孩子把食堂打饭阿姨的鼻子给撞歪了直接被赶回家来了……

和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校打架，你来一趟吧。” 
同事说：“我在外地回不去，这样吧，等我回去把武功给他废了！”
老师默默的挂了电话。

儿子奇怪的问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇呀？”妈妈答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

小时候，他的偶像是爸爸，一次爸问他:“长大后想当什么？”他天真的答:“当爸爸！”逗得爸爸哈哈大笑。如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。这天儿子问他:“爸，您这辈子最想当什么？”他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说:“当儿子”

某日，读小学的儿子放学回家全身脏兮兮的，便问：你是不是又和同学打架？回答：没有！又问：没有为什么这么脏？回答：真的没有，骗人是猪生的！当时火冒三丈，大吼：谁教你这么说的？儿子吓哭了回答：我每次骗人都怎么说的。当时我真想哭……

儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾……背景交待完毕……我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说好，就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀…

爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”

儿子马上期末考试了，为了鼓励儿子，我对他说:“如果你在班级考第一，妈妈请你看电影、吃大餐！”儿子回答说:“妈妈，这太破费了，我会为你省钱的！”我。。。

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”爸爸说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”爸爸奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了你要调台怎么办。”

儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。

爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”