传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定注意，
要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。
科学家把它当做一个课题研究了一辈子都没整明白，老科学家临终前把所有人都叫道跟前，希望后人能够继续研究下去，医院扫地大爷听后默默说了句：“那就是因为：穷......”，老科学家卒

今天在公园，听见一女孩感叹：“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，
嫁出去只怕是要被退货的了。”
只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”

因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，
我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？
我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。

今天和老婆互换身份，我做麻麻她当粑粑。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“麻麻我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑:“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”
儿子愣了愣，啥也没说，回房了。
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“麻麻，粑粑他疯了，疯了……”

前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，
写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。
gc是宿管大爷上来了来了一句“自己没本事带走还有脸写出来”。
然后大爷就把那丢人的床单收走了。

我问：“老妈啊，你感觉我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去。”
我说：“我没女朋友啊。”
老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊？”

老师给偶们布置了一片叫《一小步，一大步》的作文
老师问：“童鞋们，你们对这个题目有神马看法？”
一二B：“不就是厕所了的标语吗？”
王尼玛，享年12岁，卒

公交车上，一壮汉不小心踩了一中年妇女的脚。
妇女balabalabala各种国骂，壮汉憋红了脸，不语。
这时，一猥琐男拉了拉妇女说：“老婆，就这点事儿，算了吧。”
壮汉终于爆发：“你TMD管好你这操行媳份儿，再骂我一句我就揍你！”
……顿时车里一片寂静，下一站点夫妻俩下车。

一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！”
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！”
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

女：你爱我什么？
男：简单。
女（害羞）：我就是个特别简单的人，你对我好我就对你好。
男：我是说头脑。
女：你妹啊！

“放学把你家长叫来！”
“老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”
我掖着衣角羞涩的说道。

家有比熊一只，老是粘着我，去哪都要跟着，去厕所也要一起，
要是关着门吧，它就叫个不停，一日家中无人，我去厕所怕它叫没关门，
它屁颠屁颠的跟过来了，lz肚子疼拉肚子放了个很响的屁，
这货疯了似的冲出去了，从那以后再也不跟着我一起去厕所了，
我放的屁是有多恐怖……

有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，
刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级
，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”
他哭的更响了。

儿子十八岁生日时老爹送给儿子了一个qq号，对儿子说，
儿啊，在你出生的时候我把在医院和你同一天出生的女孩的老爹的qq都要来了，
这些年他们女儿的号已经全加上了，号已经三个太阳了，老爹只能帮你到这了！

一男子写了一封60万字的情书送给暗恋的女生，女生很感动，然后拒绝了他。
一男子送了一台宝马给喜欢的女生，女生很生气，然后接受了他...

一天我和朋友在公交站台等公交、我一低头突然发现我脚旁边有一百元大钞、我马上就捡了起来乐滋滋的告诉我朋友，我俩还商量着买点什么好吃的那、于是刚刚好看到一家肯德基、我俩就进去美餐一顿、吃完出来我们等了好久公交都没来，我俩就说打出租车回去算了、于是我就摸我口袋里的那100钱、尼玛、口袋钱不见了、这是我才恍然大悟 刚刚吃的是我自己的钱 、、

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
爸爸：“哪个？”
儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”
爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”
儿子：“我心里有数的爸。”
爸爸：“别走爸的老路啊。”
儿子：“放心吧。”
儿子：“啥？爸你刚说啥？”

上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，
还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。
幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。

一有人说，挖槽！谁放屁了。
你肯定会闻一下再屏住呼吸。是不是！

今天早上去上班，路过一家包子铺看到的。
一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子，two包子”
包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”