表弟趁家里人不注意又跑去网吧了，十一点时候，
舅舅来电话了，声音相当严厉的说：是不是在网吧！
表弟吓得出了一身汗，吱吱唔唔不说话，舅舅更厉害的吼道：
到底是不是在网吧！！表弟脸都白了，说是的。
舅舅说：是就赶紧去给我充个蓝钻，回来我给报销，TMD一晚上被T好几回了！

本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
车上一阵笑，叫我情何以堪。

数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。
而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
这位同学，你能举一个例子吗？”
“三角恋爱。”
“你这节课站着上！！”

“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，
我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”
 “你麻痹你说我是臭皮匠？” 
“不，你是诸。”

Lz第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉我今天她所有的家人都会在。
我小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位女士，我想都没想，
张口来了句：姐姐好，我是娜娜的男友。
女士优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。
然后我就听到女友的声音：妈，是不是他来了。

昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，
结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。
然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早...

看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的 时候，
眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……
突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，
说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？
如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。

那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，
我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。
我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，
只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！
我们寝室瞬间沉默了……

昨天去男朋友家吃饭，吃好去他房间，他去拉粑粑
我就坐在他电脑前（当时电脑在全屏放电影），趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天……
然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了……
他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天……亲，这是闹哪样？

昨天晚上和我老婆睡觉，突然打个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：“下次打之前说一声！”过了一会，我突然喊了一声预备！
老婆立马一头钻进被窝里面，只听见我噗的一声放了个屁。

病童：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”
病童：“可是我还是痛呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”

小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！我不擦！”
问：小明擦不擦窗户？
3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”
问：这碟是谁的？

这大清早的，领居真他妈讨厌。
我实在忍无可忍，敲开了邻居家的门，
生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？

高中二年级，偷偷交了个女朋友。
一天中午被女友偷偷叫到一边，让我去外面超市买wsj，突发情况。
超级尴尬的去了，货架前面，你妹那么多种，选哪个？
发现有位大妈也在买的样子，走过去礼貌的问:
“麻烦问一下，我给女朋友买wsj，那种比较好啊”
大妈转身，尼玛，班主任……

军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”
我：“先抽一巴掌，看是不是装的！

今天在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……
呵，呵呵，呵呵呵……

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。
老婆在身边幽幽的说：“你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。”
“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽……

一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程
我不要叫程管，同学每天都笑话我”……
“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”

对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动
有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静

年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩， 她依附在男的身旁。 
青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？” 
女孩：“做你们男生最想做的啊” 
青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”