我到女同学家做作业，做到一半的时候她姐姐进来了，
说了几句话，就偷偷的塞我一个东西就走了。我低头一看，居然是个避孕套！
还是草莓味的，我一时间不知道该做什么。

今天有个老师教同学们制作银。
经过一系列的实验，终于制作出了银子。
一位学生惊叹，“WOW！老师，真的有银子哦！”
过了一会，他又问，“老师，你为什么不去卖银？”

今天驾照考试，科目二考场地，
我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。操！我懊恼死了！
一位同学安慰我 ：“你算不错的了，上次有个傻逼把考试车轮胎都开爆了！”
尼玛， 上次那个……也是我！

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，
然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

军训的时候玩真心话大冒险，中招之后被要求去隔壁女生班大喊:我阳痿！
够不够糗？！这不是gc,gc是她们齐声回答：我知道……知道……道……

俗话说，一白遮百丑。
意思就是，你要表现得白痴点，
才会让大家注意你的智商而忽视了你的丑。

街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，
对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？” 　　
男同事一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

昨晚和老公嘿咻，结果儿子口渴了跑到我们房间喝水，我听到儿子的脚步声，就对老公说：快躺下，他来了。结果老公立刻从二楼跳了下去。然后，我貌似知道了点什么

看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。
可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！

记得小时候跟表弟借钱:“借我5块钱”表弟眼珠子一转”借给你50”，
我怕他没听清，说“是5块，不是50”，
表弟冷静的说“借你5块你就不还了，借你50我好找你要”
……表弟啊，你是多么滴了解我啊！

一天晚上，一只蟋蟀跳进了我们宿舍。
一声一声叫的很欢。宿舍有个同学实在受不了了
蟋蟀叫一声，他就学一声
还说：“你们先睡，我把他累死！”

一个实习的护士给我打针，她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。
这个护士依旧很镇定，她表情严肃认真，有不扎血管不罢休之势。
扎了十几针后，我忍着剧痛问她：“你这针法是跟容嬷嬷学的吗？”

昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。
他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。
我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！
这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。

刚下班买奶茶喝，路边摆摊的那种。老板是一个妹子。大家都知道奶茶摊都是一个三轮车加个玻璃柜的吧，今天跑过去买的时候看到玻璃都碎了，一个屌丝跑过来跟妹纸说要赔她钱。玻璃他弄坏的，妹纸说不要了，他说要给。问妹纸要电话号码。当时我和我的小伙伴都惊呆了！！！！！

那天老子上厕所，里面锁坏了我就关上门开始解手
没想到有个2B以为没人猛地一开门把老子撞倒地上了
要不是他跑得快老子非打死他

我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，
看见她也在，过了一会她走过来对我说：我们分手吧！然后就跑了……
还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，
原来天天在学校搞对象啊 ，说完就把我一路踹回了家。
说多了都是泪啊……这招太狠了…

初中物理老师在给新生上第一堂课时，没有像其他老师那样做自我介绍， 
而是一脚踹开了教室的门，说了句雷死人的话：逆我者，死！
我和小伙伴惊呆……

一只女神飞呀飞，
两只男神追呀追。
女神飞到大款怀，
两只男神搞起来

今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，
后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……