半年前这手机贴的膜质量真好，这么久了才弄花了一点儿。
过年了嘛，想换张新的，工具准备妥当，在那儿刮半天硬是没弄下来……
心想这膜质量真是没得说啊，这么久了还这么紧，仔细一研究才发现不对！
尼玛，老子贴的手机保护膜呢！谁他妈给我撕了？

我一朋友，叫X超。
一天他问他老娘，起超这名是不是希望他像超人一样啊。
他老娘：“不是，是因为你是超生的！”
朋友顿时就尿崩了……

一次和女友发短信。
发着发着，我迷迷糊糊睡着了。
然后女友狂发一些你睡着了吗?类的。
我迷迷糊糊就发了一条：他睡着了
女友误会了……

今天在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……
呵，呵呵，呵呵呵……

一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程
我不要叫程管，同学每天都笑话我”……
“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”

天天喝水的紫砂壶在我眼前被我老总爆了，
我还得笑着对他说没事，没关系 ，心在滴血啊...

刚才一闺蜜跑过来像我哭诉，今天不是愚人节么。闺蜜一大早就想骗骗男朋友，骗男朋友说和他分手。结果就真分了。。这怂孩子，让你乱玩

同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么老公说：“你猜，就是生肖里最犟的！”同事不加思索的回答：“驴！”然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。

今天我和妹妹去一个阿姨家，吃饭的时候我帮忙摆桌子。妹妹调侃说我从后面看起来完全像她。”我本能地脱口而出:“去你妈的。”然后就是沉默的尴尬。

今天，我去了一个女孩家里，我非常喜欢她。为了卖弄厨艺，我亲自为她做饭。在做饭的过程中，锅里的油太热，着火了。我们不得不打电话给消防部门。TMD...

一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的？

依然淡定

“皇上，郑和偷看奴家洗澡~55555~”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”