老师叫小明用关联词要么……要么……造句，
小明答到，放学回家经过水果店，
听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

小明：我的脸油不油？
小芳：反光，看不清楚。

小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！我不擦！”
问：小明擦不擦窗户？
3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”
问：这碟是谁的？

小明和两个孩子在看电视里的“动物世界”，小明突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪种动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿？”
两个孩子想了想，一同回答：“是爸爸。”

小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

一天，老师问小明：“量词为什么有时不能省略？”小明答：例如说：他给我一支枪，去掉量词“支”那我的命运就不同了”！

老师：小明，你长大了想做什么？小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。

二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖准备送给爷爷当作生日礼物，快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，然后给了店家一个差评！

三岁的小明哽咽得说：“妈妈，我说了你可千万别着急上火，老爸可能出轨了，我刚刚打他手机是个年轻女人接的。＂妈妈很着急：＂她怎么说？＂小明：＂您拨打的用户暂时无法接通，请稍候再拨。＂妈妈：.....

教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说:“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。

语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下。

爸爸妈妈又吵架了，儿子小明默默的把值钱的东西全搬到了自己的屋里。

考试过后，爸爸问小明考得怎么样？小明回答：这次考不好不能怪我！爸爸好奇：为啥呢？小明回答：地理，全考我没去过的地方！历史，全考我没出生前的！政治，全考法律知识，我又没坐过牢，我怎么知道犯什么罪要被判多长时间？语文，弄卷子的人不懂的题目全让我来帮他填空

小明:“把人逼疯的两种方式。”小王:“哪两种？”小明:“第一是不把话说完。”小王：“还有一种呢？”小名：“不告诉你。。”小王：“。。。。。。。”

高数题只有两种，一是小明今年六岁，证明小明明年七岁。二是小明有五元钱花了两元，求太阳的质量。第一种：卧槽，这也用证？第二种：卧槽，这也能证！

小明：老师，小刚再抄作业。老师听了一个耳光给小刚打去：抄的什么作业，拿出来。小刚泪眼汪汪指着讲台说：黑板上的家庭作业。。。。

小学一年级，知道厕所分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感，想看看男女厕所有什么不同。小明于是对同桌的女生说：我的力气大，我一人可以把你们十个女生拉进男厕所。女生不信，说把你拉进女厕所还差不多。小明:下课我们比一比。“比就比”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把小明拉进了女厕所。

小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。”小华：“可我总是看见你在扔啊？”小明：“做事要有耐心，多扔几次。”

小明一觉醒来发现自己穿越到了古代，他看到有一个人在向周围的人们推销自己的矛跟盾，说我这矛什么盾都能刺破，我这盾什么矛都能挡住，周围一片叫好，小明轻蔑一笑说，用你的矛扎你的盾会怎样？老板慢慢走到小明面前一矛把小明扎死了，临死前小明听到：就你他/妈话多