都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”

小时候爸爸带我去别人家看人打麻将
当时一岁多，饿了，看到那家女主人在给她儿子喂奶。
上去推开她儿子津津有味地吃了……

今天去泳池游泳，旁边来了对父子，儿子也就七八岁左右吧，
儿子不敢下水，他爸就说，我数三下我们一起跳（很浅，儿童区），
结果，他老爸数完跳下去了，他儿子在旁边大笑：哈哈，傻B！

你知道吗？其实USB接口不是两面而是三面的，分别是：
1、啊，插错了。
2、咦，这面也不对。
3、靠，原来就是这边。

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，
胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦爬在床边心疼的说：
\"妈妈，你一定要好起来，千万不要离开我＂
乌鸦妈妈感动的说:\"乖孩子，你如果不是乌雅嘴该多好呀＂
乌鸦妈妈卒死于当天凌晨......

刚上陌陌。看到好多妹纸都再说失眠，睡不着。
我想说，cnm，画着浓妆，待着美瞳，是要睡觉的节奏么？
这样是要图点什么啊。真tm能装。

面试现场，“我叫王有为，21岁，身高165，体重100斤…”
“停，说重点吧。”
“哦，我叫王有为，21岁，身高165，体重180斤…”

和老婆在小饭馆吃饭，吃的正嗨，
忽然听见门外有人喊：“外面的车是谁的？”
我大喊一声我的，放下饭碗出门去了。
晕，看见一辆奥迪Q7挡住了路口，
那种情景下，LZ默默的把自己的自行车往墙边挪了挪，默默低着头回了餐馆……

楼主：“从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？”
楼下回复：“前者：啪！……哇！后者：哇！……啪！”

老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片
老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了！

美国某教会学校，一名男生18岁患上了骨癌
他知道自己将在化疗中掉光所有的头发，于是在治疗之前剃了光头。
回到学校后，他发现同学们陪他一起也都剃成了光头。
其实，中国孩子也挺仗义：有个班来了个新生
说话口吃，结果不到半个学期，全班都结巴了。

老公长的很一般，也不是很有钱。可是老婆很漂亮，家境也好，简直就是非常不相配，老公有一天就问老婆为什么会看上他。
老婆说：还不是因为你小学的时候不穿内裤，夏天你在我后面坐，穿的大短裤，我低头捡铅笔时，不小心看到你的小jj，所以决定对你负责。

公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，
眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，
关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，
环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”

老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”
学生：“我已经全部都消化了。”
老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”
学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”

问：“泰国最大的海岛是什么？”
答：“布吉岛。”
“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”

小时候老师经常问:你们长大后干嘛？我要当宇航员。
我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。
众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，
而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。 。。

昨天跟女朋友去看电影，
居然真有个二货拿起手机在电影院打电话：哥，我看见嫂子跟男人在一起看电影
对，就在xx电影院！然后...看完电影我被堵了......