小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿毒打。。。

最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。
正好今天看见爸妈在看新闻一大学生因为家人不给买手机跳河了，
真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，
然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服...

去日照旅游，导游自我介绍很是尴尬 : 
大家好，我姓史,大家不要叫我史导，也不要叫我小史。
更尴尬的是她又说 :我也不知道我父母怎么想的,给我起了个名字叫甜甜 。 
好吧，史甜甜 ，史甜甜。 

对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”
“妈，咱们晚饭吃什么？”
“妈，我能出去么？”
“妈，我饿了”……
而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”

爸爸妈妈又吵架了，儿子小明默默的把值钱的东西全搬到了自己的屋里。

楼主妹子，跟男友谈了三年了，双方家长见面吃饭，我爸握住公公的手说，感谢你们…她祸害我们家二十几年了，赶紧去祸害你们家吧…！………你可真是我亲爸………

今天，我妈因为我爸赌博的问题和他吵架，为了分散我妈的注意力。我爸从我书包里翻出一包香烟...

今天和我的男朋友去见了他的父母，原来他妈妈是我的治疗师，我刚刚花了一早上的时间告诉她我对性爱方面的困惑。

一对夫秉，男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了。双方家里大闹，就是为了孩子姓钱还是姓许，小夫妻差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎；一个叫许多钱！一个叫钱许多。

母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少？”儿子：“不知道。”母亲：“怎么这样简单的问题都不会！我给你举个例子，假设我有20万块钱，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，给你奶奶7万，那最后结果会怎样？”儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”

“爸爸，你是在哪儿出生的？”“在莫斯科。”“妈妈呢？”“妈妈在圣彼得堡。”“我在哪儿呢？”“你在基辅。”“真奇怪，我们三个怎么相遇在一起的？”

女儿一天天长大，老是问我她是从哪来的。问的次数多了，我便对她说：“你是我从商场买的。”女儿疑惑地问：“真的吗？那你让我看看发票。”

一女神发微博：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” 第二天，女神把转发这条微博的男生都拉黑了……