尼玛！偶像剧里都是骗人的！
昨天去接女友，她下了地铁，
我远远朝她招手，她看到后就跑过来。
我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱……
尼玛，事实是，我被扑倒了！……扑倒……

男友去理发，他说给我吹个半干，
果然，左边还在滴水，右边干了。

半年前这手机贴的膜质量真好，这么久了才弄花了一点儿。
过年了嘛，想换张新的，工具准备妥当，在那儿刮半天硬是没弄下来……
心想这膜质量真是没得说啊，这么久了还这么紧，仔细一研究才发现不对！
尼玛，老子贴的手机保护膜呢！谁他妈给我撕了？

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密前不久他去世界五百强企业面试，
竞争极其激烈，他惨遭淘汰面试完毕临走之前，
他捡起来了地上的碎纸屑这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里第二天，
他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！
税后！所以说，细！节！决！定！成！败！

同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。　　
我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”　　
同事：“没办法，只好忍一忍了。”　　
我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”　　
同事笑着说：“我切菜的时候。”

我：我叫你一声你敢答应吗？
男友：有什么不敢，你叫啊？
我：儿子。
男友：……靠！

两句话，
由于大年三十晚上斗地主赢了我妈57块钱，
我这几天瘦了三斤……

是谁说跟妈妈说饿了，妈妈就会立马做饭给你吃的！
就刚刚，我跟我妈说：“我饿死了！”
我妈看都没看我，回了一句话：“我比你还饿！”

家里来了妹子，晚上安排睡。
我对儿子说：“你和爸爸睡一卧室，妈妈和妹妹，小姨睡一块。”
儿子不乐意就说：“让爸爸和小姨睡，咱们三个睡行不行？”
他爸当即大笑说：“我没意见。”
剩下我上大学的妹妹一阵凌乱！

最近感冒起床老是要擤鼻涕，出去的时候把纸巾拿出去扔。
我爸看见了说：“这么大的人了要注意点！”
等等爸！你眼神好像不对呀，我真的是擤鼻涕好不，要不你看看！

都说说手机都把现在的年轻人毒害成什么样子了？
我未婚妻27岁，晚上吃过饭，就觉得肚子不舒服。
在床上躺了一会，就在那里呕。（没吐，就是恶心，干呕）
赶紧下床往厕所跑，要去蹲厕所。
就是这样，还不忘颤颤巍巍的去把充电的手机拔下来拿走了……
看的我都惊呆了……

老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，
一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”
老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”
心中窃喜中……
“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”

昨天高速堵车13个小时，一宿没睡！
今一天女儿一直缠着陪她玩；瞌睡ing……；
遂计上心来：“宝贝 ，我们比赛谁先睡着吧？”
“可以啊”，刚睡着即被摇醒，“爸爸，你睡着没？”
“爸爸，这次你赢了，我们再来”；反复数次，彻底投降！

今天找工作，要面试，主考官问我：“能否说一说你有什么长处?”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“哦?能否举一个例子呢?”
“当然可以!我什么时候开始上班?”

同事们说我做菜不好吃，
今天我特意照着网上的食谱做了一桌新菜让他们过来尝尝，
结果都被他们给吃光了，
临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”

最感动的事莫过于收到大学同学给我的生日礼物；
最难过的事莫过于货到付款；
最想屎的事莫过于在公司打开以后是个充气娃娃，
主啊，杀了我吧！

二货同学来找我不认路，我去火车站接她没找到她，
打电话问她身边有什么好点的标志性东西，她说：我在太阳北边……
大中午头的，尼玛整个城市都在太阳北边！

一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机，　　
很多人以为是商场有优惠活动，　　
纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。
等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”

“你的身体是不是有特异功能?”
“没有！”
“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

看见妹妹又吃方便面，我吓唬她：“经常吃方便面不好啊!”
妹妹漫不经心：“有啥不好的？”
“我一个同学，吃了三个月的方便面，死了。”
妹妹一把丢掉面碗：“怎、怎么死的？”
“哦，买方便面的路上被车压死的。。。”
妹妹：“……”