陪爷爷聊天：
爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我：...

lz大二狗，有个高中同学，高二的时候找了个女朋友被班主任发现了，
然后事情闹得蛮大的，双方家长都叫了，各种骂，最后不得已分手了！
大学一个人从南方跑到东北，
现在假期回来家里人问的最多的就是女朋友怎么不带来。
带带带，带你妹啊！

男：我是你的什么啊？
女：你是我的诺基亚啊！
男：啊！原来我是手机啊~
女：这样可以把你随便摔啊！需要了还能调成振动模式。
我：QNMLGB

如果你错了，认错100次媳妇也不见得原谅；
如果媳妇错了，认错一次你要是耍大牌或不原谅，那么恭喜你，你又错了。

晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，
背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

陪朋友去法院旁听，第一次进法庭好紧张啊，
大家在等法官出庭时好安静，好严肃。
有个人喊全体起立，我习惯性站起来并大声喊老师好！
全场顿时哄笑，我也因扰乱公堂被请了出来！

单位新来一个小姑娘，挺勤快。
刚来业务还不熟，常加班。单位领导是个中年男，长相略猥琐。
有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。
领导关心了一下：“要不先这样吧，今晚妳是干不完的，呵呵” 
小姑娘惊恐的回过头，脸都吓白了：“面，面试的时候没说要给干部玩呀…”

吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。
对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么”？
我：我不刷你还爱我不？
老公：爱，但会很生气
我：生气会有什么后果？
老公：自己去刷！
嗯，这是一个很有脾气的男人的故事

一日，老婆的姐姐来家里玩，用wifi下了部电影就去上厕所了，
半个多小时出来了，脸红红的，手还是湿的。
她说洗手了。
其实那天停水了，我都不知道该怎么说...

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”  
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”

昨天我们楼下开了一家粥店，装修得特别漂亮，门口还写着吃饼送粥，那天我我刚好喝粥，于是我就去了那家粥店，坐那拼命的吃饼，我吃了三个饼都快噎死，只见那老板一直盯着我看，就是不端粥过来，我对着老板大叫，看啥啊？咋还不上粥呐，老板:冷笑说 我倒要看看你自己带了多少饼过来，我:你们不是说吃饼送粥吗？老板大叫送你妹，要吃饼回自己家吃去.....

有个人说：“最讨厌坐地铁时候你在玩手机旁边老有人想看，

尤其是小孩子，还爱念出声！”
有一次，我发信息，
旁边一个小男孩就念我信息 “媳妇，我快到家了，饭做好了吗?”
我很生气，打出一行字“谁在念出声，谁就是小狗！”
念完这句他沉默了！哈哈……

一同事带他八岁的儿子上班，班上同事都逗他玩，
他说他老师说的上课要积极发言，
然后我另一同事逗他就问:你上课“积极发言”（鸡鸡发炎）吗？
小孩很聪明的回道：你鸡鸡才发炎呢！同事们都笑了！

家有二货老公一枚，记性不太好，一天出门逛街，
出门前再三叮嘱他带钱包，他拍着胸脯说放心，
结果，结果现在我被押在收银台一个小时了……

8:17分妹子还在赖床，
突然想起苍老师说的“你不能在床上赚钱，就不要在床上浪费时间！”
立马决定起床……

一天我打车去上班做一辆出租车，在路上的哥问我，小伙子你想听歌吗?我说想啊！于是这的哥就唱了一路，一路唱还一路喊，让我听到你们的呐喊声!于是他就按了按喇叭，接着又喊，掌声在哪里，让我看到你们的双手好吗？奇葩的是，这时候雨刷就开始左右的摇摆了起来......

听说北京遍地都是老板，我就想去长长见识，在北京我碰到两个所谓的老板，一个说，张总，我来，我来，张总:说 王总，还是我来付吧，每次都是你付的，这次我来，王总，说，张总上次在上海都是你付的，这次到北京一定要我来，，就在俩人推搡了半天，这时司机说话了，你俩快点投币上车啊，后面的人都还等着那！

刚才逛街，尿急，又找不到厕所，实在憋不住了，赶紧找地方尿尿。
找到一个黑漆漆的楼道，进去尿到一半，尼玛！为什么要在这里装个声控灯。
妹纸你为什么这个时候进来，辛亏哥练过，灯一亮把裤子一提。
可是，我永远也忘不了妹纸看到地上那滩水，然后看着我的眼神。

男女开房对话。
男：我们做那个吧？
女：不行，等你感动我，我才能把我交给你。
男的翻身压上女人，完事以后，女人害羞的说:你胆子真大，真的敢动我 ！

刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。
调皮地说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。
大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。