每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天到了中午在被窝里翻个身：操，改天吧。

假期和闺蜜分开了一直没联系，QQ上看到她男朋友上线，就很高兴地问：你们整天都在干吗？她男朋友说：你真龌龊！就把我拉黑了！

考试过后，爸爸问小明考得怎么样？小明回答：这次考不好不能怪我！爸爸好奇：为啥呢？小明回答：地理，全考我没去过的地方！历史，全考我没出生前的！政治，全考法律知识，我又没坐过牢，我怎么知道犯什么罪要被判多长时间？语文，弄卷子的人不懂的题目全让我来帮他填空

老婆闺蜜来北京开会，呆一天，俩人一见面就开始聊，聊的天昏地暗，不亦乐乎。晚上老婆心情很低落，我耍进花样哄她开心不见效果。黔驴技穷之时，老婆嘟囔着：“你要是能把她纳为妾该多好啊，我俩可以天天聊天了”。。我。。我。。。

最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心你。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！！我……

2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”

新来的外籍上司一次给大家开会说了一句：hello（调调拉的好长，还带个转音），这时一个二货同事幽幽回了他一句：酷狗......

今天去买香蕉敷脸，因为不喜欢吃香蕉所以就对老板说给我称一个香蕉！老板：几个？我：一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说：要多粗的？我：……

今天去相亲，媒婆无限夸：“这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。”结果那女孩同意交往了！

儿子马上期末考试了，为了鼓励儿子，我对他说:“如果你在班级考第一，妈妈请你看电影、吃大餐！”儿子回答说:“妈妈，这太破费了，我会为你省钱的！”我。。。

今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

今天和朋友聊天，我问他：“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答：“二手房还是可以买的，但是里面死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了！！！

今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...有俩，不就是2b么..太有才了。

昨天，上幼儿园的儿子把他女同学的内裤装书包里带回家了，我次奥，这兔崽子怎么做到的...

屌丝：“我玩过的车模不下十个！”高富帅：“呵呵，我也是！”

一日，两口子讨论车。妻子说喜欢大屁股的SUV，丈夫鄙视说：因为你屁股太小。妻子反问丈夫喜欢什么车。丈夫说喜欢长长的商务车。妻子：因为你短。

和女友冷战两天后再会面，女友悠悠的说：你完全不必硬着头皮来见我。我：那我应该硬着什么来见你？

学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢。。。”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。。。加油孩子！老师只能帮你到这了。。。这个是我至今为止看到最悲催的故事。。。

乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我开的飞行模式”乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”.

我和老婆刚刚结婚，本人赞一个小金库，昨天说梦话结果被老婆发现了。老婆也喜欢屌炸了，说顶一下还我2块，望帮助苦逼的我...