朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

人瘦的时候，穿什么都百搭，人胖的时候，穿什么都白搭！

“110吗？”“你好，这里是110，请问有什么事情吗？”“两个女生为了我打起来了，谁赢了谁和我交往？”“呃……啊……”“你们快来啊，那个胖的快赢了！”

昨天做个头发，花了六百多，我家男人知道后，严肃地看着我说：六百？六百我都可以剪一百次头发了！能剪十年！然后…这呆B就整个晚上单曲循环地唱着医生的《十年》=_=

“你为什么这么努力学习？”“因为我太爱我女朋友了”“就因为这个？”“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”

初三，记得那时和mm同桌，看到她乳沟了，就往里丢了一个口香糖。MM不乐意了，硬是要我掏出来，哥就直接用手掏出来了，当时思想是多纯洁啊，多纯洁....

公交车上欢乐多，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说：还是QQ好，腾讯出的！名气大！！！车上立马没声了！！！腾讯出的。。。腾讯。。。

我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口。我同学惊呼。我靠，你爸！我一看，果然。。。吓的我一下把烟就扔了。。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。。然后我爹怒气冲冲的指着我骂到：“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”。。。用现在的话说，我当时很凌乱。。。

刚在公交车上，一位民工大哥，在司机，后方俩个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起，前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有。。。

一天儿子自己洗完澡过来紧张的问我，爸爸我是不是老了，我说怎么会呢？你才六岁啊。他说我蛋蛋上都有皱纹了，肯定是老了。lz泪奔了……

小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，尼玛，成个家都TM费劲！

一男生为防亲戚发问，提前学习应对方法，过年时大姨问他有无女友，该男生作娇羞状“女友没有啦，但有个男友可黏我了\"大姨败走，再没发问，此君甚得意，晚饭后，大姨的儿子悄悄拉他进房“我注意到了，这一整天你男友都沒联系你，别跟他了，你觉得我怎样？”

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。。

女儿在睡觉时我把电视开了静音。忽然听到女儿哇哇大哭。“妈妈。我聋了。我听不到电视声音了”

酒桌上一哥们喝高了外出撒尿，回来口里嘀咕:这店里生意好啊，厕所里都开两桌。话毕，冲进来俩人要揍这哥们，嚷道，这丫怎么跑我们包厢撒尿来了。。。

今天过年回家，跟基友一起，在火车上，看见他在删除信息，一条一条的，300多条。。。看他这么累，我说你不会全选啊？这奇葩说，，，这么快删完剩下的时间干嘛。。干嘛。。嘛。。。

一群小朋友在玩，突然一小萝莉跑去问妈妈。妈妈，妈妈，我是剖腹产还是顺产啊？当被告知是剖腹产后，欢呼了，耶！我是剖腹产，你们的脑袋都被夹过的，只有我的没被夹过....夹过....

当年我的一个舍友急着返校，就在票贩子手里买票。在检票时，检票员说:“请把残疾证拿来！”我舍友嘴里“啊吧呀哒”的，手上还在不停的比划。检票员无奈只能让他上车。这兄弟一路没敢说话，后来骂了票贩子一个月！

一女孩对一男孩说:你知道吗，男孩分两种，好看的男孩，难看的男孩，你是属于两者之间的——好难看的男孩。

今早去银行存钱，前面一枚大爷，“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”，全场凌乱了！