小时候，看西游记，看的是孙悟空；青年时，看西游记，看的是猪八戒；长大后，看西游记，看的是那些女妖怪

以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我明白了，答案是A……

一哥们大学时QQ签名这样写：人不犯我，我不犯人。人若犯我，我能忍忍。人还犯我，一忍再忍。人再犯我，一忍到底。后来他进了外交部

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”

如果天猫是卖猫的，那么搜狗就是打狗队的。如果搜狐是猎人开的，那么土豆就是农民开的。如果豆瓣是卖豆瓣的，那么蘑菇街就是卖蘑菇的。那优酷呢？卖女优的内裤啊。那屌炸了呢？

小时候我碰到一位老大爷在路边大喊大叫、我看他很可怜，于是我就跑回家告诉爸爸，我：爸爸外面一位老大爷在要两块钱、叫的好可怜啊、你给我两块钱吧、爸爸：这么小就有爱心了 好 爸爸给你两块、我拿着两块钱要走时、爸爸又问我、老大爷怎么叫的啊，我回答、老大爷叫、雪糕 两块钱、雪糕、两块钱、、、我笑着跑了

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

高中时候上晚自习，结果刚上就停电了。老师无奈，只能让大家放学回家...结果刚下了楼道就给来电了。大家正犹豫回教室还是回家呢？只听班长在后边大喊：快跑，大家快跑啊...

今天带老婆和朋友出去玩，结果过马路的时候忘看红绿灯了。警察在那边指着我们大吼：喂~你们几个！！！天然呆的老婆吓了一跳，羞涩的来了句：我们5个人。。

我一哥们是个泡妞奇才，给大家讲一段人家的光辉事迹，不服来辩。一天在食堂看见一妹纸，背影和正面都超漂亮。给哥几个羡慕的流口水啊。宿舍泡妞奇才上去搭讪：美女，你掉东西了。美女：啊？没有啊，什么东西掉了？哥们：美女，你掉了个男朋友，你看是不是你的?我擦，就这样和美女有一句每一句的聊上了。。

昨天晚上做梦和女朋友结婚了，梦见结婚的时候听牧师说：请新郎新娘交换QQ密码。。。立马被吓醒了

去理发，头发掉在上嘴唇，特痒，就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡！那一刻我静止了，理发师也静止了，其他的顾客都静止了！

今天出门在小区门口看到一群人围着，凑近一看才知道是一中年人在打一小青年，周围也没人去劝架，一问才知道，被打的是小偷，划中年大叔的皮包，紧张加学艺不精，把大叔屁股划出老长一道血口子，结果被打了半小时多……

一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。。。。。。

老婆和闺蜜在家里看以前我们照的照片，闺蜜吃惊的问老婆:“你用的什么化妆品啊，皮肤这么好，也给我介绍用用。”老婆顿时露出邪恶的微笑。

新婚燕尔。爱爱罢后。我躺在老公怀里矫情的问老公:你说我留什么发型比较好看。媳妇，你看，中分得看鼻子精致不，齐刘海得看脸型可爱不，没刘海得看五官好看不，斜刘海得看气质不！看你看了半天，尼玛的，你就适合蒙脸了！