女友特别迷占卜，初夜那晚我们两个缠绵过后她就给我占卜了，说是最近有好事一定要和一个陌生人分享，于是于是，她逼着我把刚刚和她ooxx的事情跟10086客服小姐分享了……

初中的时候，一哥们儿跟一妹子骂架，开始还是蜻蜓点水式的对骂，围观的同学愈来愈多，妹子发狠道：我草你爹。那哥们儿略加思索慢悠悠说：我草你。。。。一片沉寂后，妹子的脸刷地红了。然后，然后就上课了。

爸爸妈妈又吵架了，儿子小明默默的把值钱的东西全搬到了自己的屋里。

前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些？我同桌那个呆B娘们儿填了个：舒服！

对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。。

在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

“爱与美的女神是纳爱斯~”“滚，那是维纳斯。”“维纳斯?维纳斯不是嗷~唱歌那个吗~”“滚!那是维塔斯。”“维塔斯?维塔斯不是那操作系统吗~”“滚，那是Vista。”“Vista?维斯塔不是那赛亚人吗~”“滚，那是贝吉塔。”“贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的嘛?”

其实宿舍早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所......下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

1.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。2.学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。3.老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。4.锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午.

1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。2、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。4、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。5、在哪跌倒，就把哪里砸个坑。。。

高中时比赛谁最能忍，输的给赢得买烟！商量后决定到公厕吃泡面，谁坚持最久谁赢。老二看了一眼厕所弃权。老大进去十秒，出来方面便没动。我进去两分钟，硬是把面吃了大半，可出来就吐了！在我以为自己稳赢时，老三从容进去了，5分钟后还未出来，我们以为出事了，进去一看，我去，老三居然在喝汤。。。

周六，女朋友去了她姑姑家，晚上时本人收到一条信息:“老婆，吃饭没，么么，老公好想你啊”。lz看到这以为女朋友打错了，gc是，又过来一条:把刚才的信息给我发十遍，一天都不给我发信息，想死啊！！←_←

等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……

今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊的可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间…

本人银行职员一枚，记得前几天有个客户来办业务，洒家看见他的身份证叫王宝，忍不住又抬头看了他一眼，只见客户微微一笑“叫我宝宝就行”噗。。。。瞬间喷了。。。

讲个初中时候的事，有天和死党去逛商场，出来的时候碰到个要饭的大娘（一看就知道是假的那种），一上来就要钱，本来想一走了之的，可是死党非常淡定的说了句：＂钱都给你们帮主了＂雷的我外焦里嫩啊，只留大娘在风中凌乱。

某男患便秘寻医。医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”老婆问。“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”

某天，俺去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

突然听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残了。。。