绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”，
老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间，”
绑匪：“为什么？”老公：“我想清静几天，”
绑匪：“那快拿200万，不然我马上放人。”

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”

“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的？是电信移动还是联通？”
“是工行。”

从前有座山,山里有座庙,庙里有3个小孩。老大叫流氓.老二叫菜刀.老三叫麻烦.一天麻烦失踪了,老大带着老二去警察局说“我叫流氓我带着菜刀来找麻烦。”

母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”

昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Doyouknow麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“爱don\'\'tknow斯米达”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，”挂面说:“我是升级版，身材又苗条”方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。“为什么?”“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟”

近两天的高速拥堵给人印象实在深刻，智慧无穷的网友编了个段子：堵车长达十几小时后，他终于无法忍受，怦地拉开后备箱，拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着，把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：“看你还敢超我的车！＂

经典笑话：报喜不报忧期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。

以前看糗事百科，段子都挺新鲜、挺好笑的，但是现在的糗百段子低级无笑点，全是一群自我感觉良好的人发一些不知所云的段子，我擦，老纸看了十几遍都不知道哪里好笑了？就这竟然还有那么多人看？难道都无脑吗？拜托，如果没那细胞不会发段子，就老老实实的旁观多好？现在去糗百看段子，完全不如找一些正统的笑话来看好笑。支持屌炸了！

记得在超市做收银那会儿，我有个小姐妹大兰说话老省字，于是闹了不少笑话。 1，一个肥婆买了一斤猪肉，付了钱却忘记拿东西，大兰边追边叫：阿姨你的肉掉了，你的肉掉了。2一个帅哥买了一盒鸡蛋，付款后忘拿。大兰：帅哥你的蛋掉了，你的蛋掉了。3一少妇买一板酸奶，大兰：小姐，你的奶掉了，你的奶掉了。4一民工付款后手套忘记，大兰：大叔，你的套掉了，你的套掉了。农民工下意识的看了自己裆部一眼，心里嘀咕：这都被你瞧出来了？