老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，
多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，
老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，
我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”
老公：“...”

“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！” 
“什么没变化，你明显又胖了好吗！”

女儿转呼啦圈特厉害，所以一直瘦瘦的，还说呼啦圈可减肥特别是腰部的老婆一听觉得心痒痒的也要试试，结果女儿说：“妈妈，你就不用了你自己腰上不是已经有自带的呼啦圈了吗.....”唉 ，必须告诉你孩子以前你妈没有的，自从生了你之后坐月子才补上去的.....

儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟..”爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子恐怕就再也没有 减肥的劲头了。”

老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪。。。

＂老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？＂＂留胡子呗！＂

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

某日，两非常非常胖女生在食堂一起吃饭。甲女突然问，你拉的那个东西是什么颜色，乙女一时语塞。淡定的说着，就你碗里东西那个颜色。一周之后，两女都瘦了一圈。