“如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。”
“我给了前女友一栋别墅，一辆玛莎拉蒂。”
“亲爱的，只要是你给的我都喜欢，么么哒！”

今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，
我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，
说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？

我终于知道什么叫吃货了！刚才我跟我姐吃菠萝炒饭，
她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，
但是她的话让老子震惊了，“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了，
我还没有嚼啊，这等于少吃一颗青豆啊！”
我了个去！这是正常人吗？

“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”
“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”
“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”

结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，
和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”
媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”

老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。
谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

小时候，我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖，
后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！
看来，它们是看不起我家的平房啊！

“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。
但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”
“你说的是教堂么？”
“不，我说的是女人的化妆间。”

老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”
我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”
我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”

今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，
说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，
实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

都说苹果手机拍照清楚，我一直不相信，
不就是个手机吗？能有多清楚啊？
直到今天我用苹果手机自拍了一下，我才发现，
我操，原来我这么丑啊。

我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身！

有一天我抱着我家泰迪坐出租车，
上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，
长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，
我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”

我女儿三岁了，每天都要睡好多觉！
我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，
就问她：“咋啦？谁欺负你了？”
她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”

前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，
找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，
太好了，耳机没坏，虚惊一场。

现在的人真变态！今天挤公车，有个小妞穿齐B小短裙，
套着丝网，扎个小辫子。居然是个男的，尼玛，
害我摸了半天才发现！

在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，
面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”
好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，
他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，
我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。

有一次和妹妹还有妹妹同学在打扑克很安静，我突然放了个超响的屁
好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了”
我妹妹来了句“我放不出来”全都笑疯了，我是想说该她出牌了。

一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，
走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：“大爷，放羊呢，跟你说啊，
现在偷羊的人多，你可要操点心，现在的人偷羊都是这么偷的！”
一边说一边抱着一只羊往车上座：“你看，就这么偷的！”
说完骑着摩托车就走了，剩老大爷一个人风中凌乱。