每次投完稿，自己总会去审稿，给自己的笑话点一个赞！！
笑话成功显示，每次一看见就立马点赞……
你中枪了吗？

四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
好高兴哦，真想回去看看

其实我早就怀疑发明双色球的人是个七龙珠迷了
共同点就是都要凑足七个球，才能实现愿望，而且很难！

初中数学老师上课说的最多的一句话就是：
首先我们要先解，再把它设出来。

今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去
充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30……

一哥们新开了家服装店，刚开张没多久一保险推销员来店里推销保险
谈了半个多小时，推销员保险没卖出去，买了几套衣服走了！

在一场饭局上，老板带了他那10岁的儿子来，他儿子很娇气的。
我们很不满。于是，我悄悄对他说：
你就像一根搅屎棍一样叫在我们中间。
刚骂完就忽然感觉不对......

一、和老板讲道理。
二、和老妈讲道理。
三、和老婆讲道理。

刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢？
他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称
我输入“其他昵称”，就注册成功了。”­

去日照旅游，导游自我介绍很是尴尬 : 
大家好，我姓史,大家不要叫我史导，也不要叫我小史。
更尴尬的是她又说 :我也不知道我父母怎么想的,给我起了个名字叫甜甜 。 
好吧，史甜甜 ，史甜甜。 

我弟想买个手机，苦于还是个学生没有经济来源，
最后无奈打电话给他麻麻：“妈，我女朋友怀孕了，给我打三千块钱吧！”
“你丫就是个基佬！哪来的女朋友！”他妈妈直接吼了一句回去。

到了找对象的年龄啦……
哥深情地问一妹子：来宁夏吧！
妹子:不去！
哥：为啥？
妹子：你们宁夏淘宝不包邮！

今天下班做末班公交车回家，车上就我一个乘客，
车没到站突然就停了，你猜司机回头跟我说啥，
他说: 我想一个人待会儿，请你出去吧...

看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机，
我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”，
于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。

一个人坐着船，突然他的宝剑掉进了河里。
他灵机一动，拔出小刀，在剑掉落时船舷上刻下了一个“早”
从此，他上班再也没迟到过了。

看见一对情侣吵架，
女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，
对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……

看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”
收到回复：“滚你妈比你才不是人！！”
好爱，感觉不会再累了。

女：你有车吗？
男：有！
女：什么车！
男：雅……
女：雅阁？
男：雅迪！

从前有座山,山里有座庙,庙里有3个小孩。老大叫流氓.老二叫菜刀.老三叫麻烦.一天麻烦失踪了,老大带着老二去警察局说“我叫流氓我带着菜刀来找麻烦。”

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。