刚我问我妈，如果我花1000买个狗你会打死我么。
我妈想想说，不会，因为打死你那个狗还得我养着。

有一天我抱着我家泰迪坐出租车，
上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，
长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，
我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”

甲：知道狗尾巴干嘛用的？
乙：挡住菊花，防止有人爆菊

千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，
它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，
我现在要去洗脸了，拜拜！

面对家里着火，主人被困火场的危局。
忠犬旺财不顾自身安危，多次冲入火场，
终于救出了所有的被困零食。

早上上班的时候，看到一个阿姨牵着一只小狗在遛弯
这时一只大一点的狗冲了过来，对着小狗的身上就是一阵乱嗅，这时阿姨说了一句
“别乱想，它还小”

a和b闹着玩，a咬了b一口，
a大怒:你真是狗改不了吃屎，竟敢咬我。

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

“你就像导盲犬一样。” 
“讨厌，人家哪有那么可爱啦！” 
“我是说，瞎了眼的人才会要你。” 
 

昨晚买了个西瓜,吃了一半，今早发现,还有一半被麻雀啄了。
然后我很淡定的把上面削了继续吃。
然后我家沙皮冷冷的看了我一眼,叹了口气扭头走了~~~

有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。。。。

我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒