尼玛…这战争片看的，刚回到家，
儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？
他说她们叫的不一样，我是不是想多了！

高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 
全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 
其中6个被掰开成为单筒的…… 青春啊！

“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”
回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

一直对发型不满意的人，
有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

好不容易习惯了自己20几年的丑样，
没想到理了个发又换了个新的丑法！

那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合…”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦
女生失恋的时候文笔仅次于莫言
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！
啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

听旁边人说钱是买不了时间的，
我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

刚我问我妈，如果我花1000买个狗你会打死我么。
我妈想想说，不会，因为打死你那个狗还得我养着。

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊
我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，
旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”
我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”
我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。
不说了，麻痹的我先下车了。                                        

媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”
女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。
当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”

赌球连输2场，他找到禅师诉苦：“大师，我钱都快输光了。”
禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。
他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”
“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。

我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，
我让他有种放学后在校门口等着。
我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

本人的哥。路边有乘客要坐去一个地方，
又不肯打表，我说：50吧，那地挺远的。
乘客硬是不让，非要40块上车。
最后我说：老弟，给个理由，40块钱，哥载你走。
哥们说:“四十胜于雄辩啦。”
“咳……这…”

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，
我过去问他：“你为什么不回家啊？”
孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”
我又问：“你爸爸是谁啊？”
孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”
然后我默默离开了。

中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。
没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。
哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢？等等你别走...我有话问你”

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”