绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”，
老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间，”
绑匪：“为什么？”老公：“我想清静几天，”
绑匪：“那快拿200万，不然我马上放人。”

昨天第一次和女友去开房，就遇到了Police查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：“有，Police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你？”

一个哥们想要结婚，他爸不同意，
他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！”
他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”

从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。
从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。

老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”
老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”
老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”
老婆：“小鸡用你的！”

喜欢上了一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去，
跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点。”
我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走到妹子面前，
心想死就死吧，豁出去了，给了妹子后脑勺一巴掌。

一高级白领美女问大师:“我有钱，有房还有车，每周都去美容，
可是为什么脸色和心情这么差呢？”大师抬手指了指天，美女顿悟，
“大师是说我站的太高了吗？”大师曰:“我指的是太阳，你这是缺日！”

因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车，
故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，
为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧，真是中国好领导啊！

一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。
于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！
意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”
禅师把青年带到猪圈旁，
青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”
禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。
最终，他的生活变成了朝五晚九。

我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，
她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”
就在他男友抱住她时，她大叫：“非礼啊！”
然后他男朋友就悲催的被围殴了！

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，
领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊!

有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，
吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”
尼玛，这就是传说中的职业病？

小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。
顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。
当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊？

在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…
我忐忑地输入“woshidasb”…
果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，
我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”  
“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。

我有一男性朋友，事业成功，房产多处。
但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，
大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？
他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。
他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！
这尼玛才是父爱如山！ 

对付老公的绝招。
我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。
老公说：不可以。
我说：又不是现在去！
老公说：不可以！
我说：那我要买个包，就200多。
老公想都没想：可以。
其实我就想要个包！