上初中时，宿舍有一货相当闷坏。
有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚，这货也没吭声.
我们宿舍人觉得不像这逼作风啊！
结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！
老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面……

一同事新买了苹果肾5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，
我们几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，
几十条语音里面，都是没有声音的，
没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了，哈哈……

辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，
现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算。

一日和寝室室友集合说理想，大学毕业后的未来，
一胖子为了形容自己理想，开腔：将来老子要警车开道，美女作陪！
我当时就作揖：哥们豪气冲天，嫖娼被抓都能成为理想！

早上上班的时候，看到一个阿姨牵着一只小狗在遛弯
这时一只大一点的狗冲了过来，对着小狗的身上就是一阵乱嗅，这时阿姨说了一句
“别乱想，它还小”

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，
他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，
这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿。”

小明：我的脸油不油？
小芳：反光，看不清楚。

到底是谁的蓝牙名\"一只老母猪\"！
每次我开蓝牙，系统就提示：“一只老母猪要和你配对”，求求你改一下好不好”

在楼下花坛等人，旁边一男一女聊天，然后妹子说“今天降温了，好冷啊！”
男的说“对啊！”
妹子说“我出门应该多加一件的，冻死我了！”
男的笑笑说“哈哈！还好我有外套！”然后紧了紧衣服把拉链给拉上了…

一女走夜路被一猛男强暴，回家后闹着跟丈夫离婚，
丈夫问：为什么？女：结婚这么多年才知道什么叫男人？

一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？
二货说：老湿，说危害行不行？
老师：危害？？？你说我听听……
二货：我们背诵古诗的量会增加，
尼玛啊！

以下片段为某写手写的穿越文：
我来到了唐朝，那里的人都用色迷迷的眼神看着我，然后我晕到了，忽然一双手接住了我，他是当今皇上，雍正！

我每次去银行取100块，ATM里面点钞的声音像是给我几百万似的……

语文老师和数学老师一起掉下河，你会救哪个？
答：把英语老师也扔下去。

今年有一高中同学高考考了300多分，志愿填了了清华。
每次别人问他什么大学，他就说报的清华没考上……

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，
有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作“狂人日记”，
一次，学校一位年轻的女语文老师上课：
同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品“狂人日记”。
边说边在黑板上写：狂日人记。全班马上就不淡定了……

我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，
家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，
最后他没办法，跟那女的还是分了。
一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。
这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。
可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……