对于跟女友逛街的男人们……
所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”
妈妈:“打针啊~ ”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”
五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”

老师：“老婆和情人，你选哪个？ ”
学生：“情人。”
老师：“为什么？”
学生：“情人比较漂亮啊。”
老师：“真是肤浅，一点追求没有。”
学生：“那老师会选哪一个？”
老师：“两个都选”

“麻麻，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
“孩子，你知道世界第一高峰么？”
“恩，珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢？”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”

一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”
客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”

我一朋友，叫X超。
一天他问他老娘，起超这名是不是希望他像超人一样啊。
他老娘：“不是，是因为你是超生的！”
朋友顿时就尿崩了……

老王问小李为什么眼睛肿了。
小李：“今早我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，让隔壁美女太太帮我缝上。
可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了……”

一天上生物，讲到了反射，讲到条件反射时，生物老师打了一个喷嚏
有个同学说这是条件反射，老师问这是不是条件反射啊
同学们说不是，然后从后面悠悠的飘来一句，你这是有病

今天和我妈我爸去逛超市，我正和我妈一起走呢，一回头我妈不见了。
我就跟我爸说：我妈丢了！
结果我爸悠悠的回了一句：你妈在超市跟狼一样，眼睛都放光，她还能丢了？
我：……

有一个老人，留着一把花白的大胡子。
有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，
是把它放在被子里面还是外面呢？
从此以后老人开始失眠了……

真事，一天我骑自行车拐进一胡同，迎面来了个大爷，
开辆三轮，我的天哪，眼看就要撞上了，
大爷喊了句:“你往左我往右”…………
那天，我们很久才爬起来

高中的事…一哥们和本班妹纸谈恋爱，后一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。
本班妹纸大怒，去找“小三”理论，高潮来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了。
妹纸大吼：“他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁！”
…全班笑翻……

看新闻，总看到一些人渣赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——
我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……
这不科学啊！

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上…

美女上生物课，用显微镜看唾液，老师走到美女旁边，
用显微镜看她的唾液，幽幽的说了句：下次记得和你男朋友完事的时候，漱口水...

一次和女友发短信。
发着发着，我迷迷糊糊睡着了。
然后女友狂发一些你睡着了吗?类的。
我迷迷糊糊就发了一条：他睡着了
女友误会了……

发工资那天，哥拿着一沓钞票对着女朋友得瑟：哥有钱啦，出去找个妹子happy一下。
女友说：找我吧，熟练，安全，技术好，用完钱还在自己家。  

船快要沉了，领导抢了一件救生衣。这时秘书说：
领导，这船上还有很多少女呢。领导：混蛋，这时候了怎么还想那事！

等我有钱了就去当乞丐，
再雇几万人排队朝我碗里扔钱。 　　

现在公交车上的变态可真是多，
昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，
TMD老子摸了半天才发现。