那天，我妹和我妈聊天，我妹不知说了什么，
我妈骂了她一句，神经病！谁知道她很猛的骂了回去，
你才神经病，你全家都是神经病！霎时间，全家安静了……

今天十多岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，
是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
我他妈是惊呆了。

对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”
“妈，咱们晚饭吃什么？”
“妈，我能出去么？”
“妈，我饿了”……
而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。
乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。
于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”
妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。
儿子：就这一个了。
爸爸问：再喝怎么办？
儿子：再喝我是小狗。
吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多。第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说：我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！。。。

昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。

儿子每天都笑的很开心，我就问儿子，你为什么天天都那么开心，老公在旁悠悠的说道因为他没老婆……

家有5岁儿子一枚，昨天突然问我们：“爸爸妈妈是不是我长大了你们就死了”我回答，是啊。儿子一脸伤心的说我不想让你们死，让你们活很长时间感动啊，于是问儿子：“那你想让我们活多久呢”儿子想了想说：“20个月吧。”

一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些想发表却从不敢发表自己的意见，嘴里常说，对、对、对的人。他爸，你说对吧？”爸爸：“对、对、对......”

lz前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

女儿转呼啦圈特厉害，所以一直瘦瘦的，还说呼啦圈可减肥特别是腰部的老婆一听觉得心痒痒的也要试试，结果女儿说：“妈妈，你就不用了你自己腰上不是已经有自带的呼啦圈了吗.....”唉 ，必须告诉你孩子以前你妈没有的，自从生了你之后坐月子才补上去的.....

老公和儿子比帅，老公说还是自己帅，自己都有老婆，儿子没有，儿子直接对老公说:\"你有老婆又怎样，你的老婆不爱你，他爱的是我！\"神呀！这小情人！

儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾……背景交待完毕……我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说好，就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

家有六岁萝莉，去年冬天巨冷，萝莉坐床上，若有所思。。。。。一会她问我：爸爸你知道为什么我的手不冷，但是脚好冷？我：不知道。她说：因为手可以握成拳头，而脚不能。。。。。。爱思考的萝莉伤不起！

妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑

一日在饭桌上，女儿很羞涩的对父母说：“爸妈，跟你们说件事，咱家要添人了。”父母高兴的说：“呀，太好了，哪天领回来，让我们看看。”女儿说：“好像不行，恐怕还要等9个月，他在我肚子里呢。”