有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去！但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道：“这是哪位同学，看书看到走火入魔了？”

小明：老师，小刚再抄作业。老师听了一个耳光给小刚打去：抄的什么作业，拿出来。小刚泪眼汪汪指着讲台说：黑板上的家庭作业。。。。

一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。。。

生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生。。。

老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱歌聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了！

老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”

今天，我在幼儿园教学，一个小孩走到我面前说:老师，我想撒尿。我说：可以。他把裤子脱下来，尿在我的鞋上和腿上...

辅导班老师，给学生布置了不少题目随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题” 然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！

我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。

从前有一对双胞胎，胎哥哥名叫狗屁，弟弟叫屁狗，一天老师把哥哥留校了弟弟就在门口等哥哥，老师看到以后就问弟弟：“屁狗同学，怎么还不回家啊？”弟弟说：“老师，我在等你放狗屁啊”

我很想知道是不是每个学校都会有这样的老师每当学生在读课文时，那老师就会拿着扩音器在那说怎么你们那么多人声音都没我一个人响啊？老师你玩我们啊？ 你丫的有种把扩音器拿了我们来比比狮吼功

我们化学老师因为大家成绩不好就说：“看看你们考的这分，真是让人上火”后面阴暗的角落唱到：“怕上火喝王老吉”

一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统追随者’。

语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年~~~’”

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了，”我擦谁教的。

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

课堂上，老师讲道：肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，所以，肥胖的同学可以少吃些高热量的食物，这样可以减肥。胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。妈妈惊奇的问：为什么呢？小强：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。