上小学是 老师对着全班的同学说 你们谁愿意去扫操场 请举手 于是全班就我一个人举手 老师就说除了他 其他人全部出去扫操场 我就偷偷的笑 嘻嘻、、等工作以后 一次领导说 公司要组织旅游 但是名额有限 有同事愿意放弃这次旅游 把机会让给别人的。举手 我就举手了 于是我就被放弃 留下上班了 、

男女学生搞卫生，男女生一块拖地，老师进来第一句话就是：“女生都拖了，你们怎么还不拖？”

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：「某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？」结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：「我叫你名字一声，你敢答应么？」后来家长来学校把我领走的！

背景：高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。丢人啊。

高中有一同学，那个时候我们语文老师在上一篇《蜀道难》第一句，噫吁嚱！危乎高哉！老师让我们用自己的话翻译这句。点到这哥们儿，他站起来问，真的用自己的话翻译？老师说嗯，要想象你当时就在那里，抬头看到蜀道，你会怎么感慨？然后呐哥们儿就闭上眼睛，真的在想象，然后大声的说：我日，好尼玛高哦！然后站着上完这篇课文。

小学的时候 老师出了一个数学题 问到 同学们 谁能回答一下 8减去一半是多少 我马上站起来 说道 老师 老师 我知道 嘻嘻、、8竖着减等于3 、横着减等于零0、老师瞬间黑线 说了一句，你给我 滚 出去

物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”~

一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。

中学时，班里有一女生叫王偲（偲字读作cāi）。有一天，班里来一新老师。点名点到王偲时，老师拖了个长音：王。..。..坐前排的女生知道老师不认识偲字，一齐说道：cāi.。..。.这时，只见老师很难为情的抬起头说：我猜不出来。..。..

我一同学，上课内急，举手老师不让去，这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决，没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静，一起倾听。此男觉得悲催至极！！但更悲催的是，他发现一瓶不够…解决方法：喝一口继续灌。

今天上课，老师看我们太闹，于是她就说“在闹……哪里发出声音我就弄哪里！ 然后就在我后面悠悠的传来了一声“菊花发声你也弄？”全班顿时安静！

一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

"老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！

老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时， 就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘。我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室……

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

初中的，绝对真事，数学老师让一女同学起来回答问题，结果没回答上来，老师气的，指着那女同学的脑袋大声斥责道:你奶子进水了。。。。。那女生最后哭了。。。

大学的时候有一个很严的老师。 一次考了58分的找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

爸爸下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？” …… …… …… …… …… …… …… …… …… 老师说“你演个吊”！