我有一个女性朋友，相亲数次无果。每次相亲都让对方跟她一块玩水果忍者，切石榴切不过三十五分的都没下文。

来说个身边的事，我的一个朋友，带着小三兜风，结果后来被她老婆发现了，原因是她老婆发现车里皮革脚垫上高跟鞋踩的印记和自己的高跟鞋不吻合，尼玛，女人是天生的侦探家啊！

儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾……背景交待完毕……我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说好，就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

家有六岁萝莉，去年冬天巨冷，萝莉坐床上，若有所思。。。。。一会她问我：爸爸你知道为什么我的手不冷，但是脚好冷？我：不知道。她说：因为手可以握成拳头，而脚不能。。。。。。爱思考的萝莉伤不起！

昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了

一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家霓虹灯给撞下来了……

孙悟空与二郎神斗得难分上下，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：果然是那泼猴

有位朋友叫张三，还是位漂亮的女生。每次去什么银行啊邮局啊填单子，都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问:“怎么了?”交警说:“你压黄线了。”美女说:“咋了，压断了？”

教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说:“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

昨天QQ上收到一条打招呼的，打开一看，是个帅哥对话如下。帅哥：“好无聊啊。”我：“我也好无聊啊（期待他叫我出去玩啊）。”帅哥：“无聊的话，你放个屁追着玩啊。”尼玛，我把他删了。

小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。

某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我现在都学会写代码了。

某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干

早上，街角的一个垃圾桶边上，有个小胖妹，嘟着嘴蹲在那里。我以为她在等人，之后一个大叔跑出来，一把拉起她就走：“你妈妈骗你的你不是垃圾桶里捡来的……”

坐地铁，身边一个男孩提醒我：“你鞋带开了。”由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：“我一会儿就系上。”车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：“你能系上么？看着好难受啊……”

一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”美女：“这怎么可能？有本事就来试试！”于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了。”

一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道：“妈妈您以后都不要生病了！”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“您生病了会传染给我的！”我…

某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了…