我突然发现切糕已经不是衡量一个人富有不富有的唯一标准了。能在火车上吃的起盒饭的，也都不是一般人。

自从隔壁搬来这对情侣以后，楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过，辛苦了！

老姐家里有正太，我去老姐家做客。小正太突然问我：舅啊，你说什么东西太监有但用不了，和尚有又不能用，外国人的还比中国人的长？我当时憋了半天没敢吱声，现在的孩纸都这么闹吗？这时小外外hll说了：猜不出来吧？是名字。好吧我承认，当时我邪恶了！

婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步....

二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖准备送给爷爷当作生日礼物，快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，然后给了店家一个差评！

三岁的小明哽咽得说：“妈妈，我说了你可千万别着急上火，老爸可能出轨了，我刚刚打他手机是个年轻女人接的。＂妈妈很着急：＂她怎么说？＂小明：＂您拨打的用户暂时无法接通，请稍候再拨。＂妈妈：.....

郭德纲：孙悟空很傻很单纯，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就定这了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！
于谦：那要是你呢？
郭德纲：嘿嘿，要是我，我得先拿个篮子再去摘！

美国总统选举辩论，罗姆尼：请问总统先生，政府现在还有钱吗？奥巴马肯定地回答：有！众哗然。奥巴马看出了大家的疑惑，补充一句：在中国银行！

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢~那你快去吧！我不去，慢点儿开呦~”说完就把车门关上了……关上了……

A：我老爸最疼我了，我记忆中他从来没有打过我。
B：你爸真好，我以前很凶，我儿子不听话我就打，直到又一次一不小心把儿子打失忆了！
A：……

悲剧的一天、饿的连方向盘都摸不动了、这时看到一个路边夜市摊、去吃份炒粉干，还要排队、更悲剧的是站哪里排队20分钟终于到我了，这时 尼玛 城管来了、小贩推车就走 ，我望着小贩的背影 看着城管说 这尼玛 是什么事儿啊

上个月参加朋友婚礼，由于主持人一直在问新郎怎么追到新娘的，问了几次，新郎烦的大吼了一句，你问她，是她追的我，追的我，台下亲朋大笑，只有新娘一脸黑线。。。

一次出于好奇心，把老婆的QQ号给盗了，不久被她申诉回去了，她在QQ心情上发表了一句话：＂我诅咒盗我号的傻B断子绝孙＂，至今还保留着……可如今她还没有怀孕……我要不要把真相告诉她……告诉她……诅咒太可怕了……

看到语文试卷，我觉得我是外国人。看到英语试卷，我觉得自己又变成了中国人。直到看到数学试卷，我才知道，我TM就是外星人。

刚才去报名考驾照，问了前台两个问题：1.在咱这练车把车撞了用赔吗？2.在咱这练车把人撞了用赔吗？然后前台MM说：你去旁边的驾校学吧！

四年过去了，当大学提着裤子从你身上站起来，冷冷地对你说“你走吧”，这时你才明白原来是大学上了你，而不是你上了大学。。。

高中有一同学，泡脚老用两只盆，一脚一只，问他为什么，他居然说自己两只脚臭味不一样，肯定是不同种细菌造成的，怕交叉感染，尼玛！

今天考英语，老师要求必须自带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完出考场后，我们宿舍一二货说，我操，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上太急拿错了。

大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭，只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……

老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，我心血来潮和老公撒娇：“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了”