我基友抽中了某游戏的激活码，第一件事居然不是去激活游戏，而是截下短信【含激活码】的图，发到微博上，上书【哈哈哈哈我走了狗屎运了】，然后才去激活游戏，系统提示：激活码已被使用。。。

我一个医生朋友有一次去KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台的服务员总是下意识地摸摸自己的屁股，于是他关心地问:有痔疮吗？服务员委婉地说到:请按单子上面的点好吗？

早上上班，看见领导，领导先对我说了声‘’早上好‘’。我居然微微点了一下头，‘‘嗯’’了一声走了过去。然后我留愣住了，领导也愣住了。。

昨天跟朋友去搓澡，他搓之前对搓澡师傅说，师傅有点脏啊，见谅啊！师傅说没事儿专业搓澡三十年搓谁净谁！完了没过五分钟师傅说，小伙子有点过分啊，这得加十块啊！！！

有个同学问我，你猜锄禾日了多少个人。我答，一个啊，当午嘛。她说不对，是三个！因为锄禾日当午，汗滴和下土。

我有一朋友海拔188，每次见到他多是弯腰驼背的，看着难受。有次我说这货：你能不能直起腰杆啊！？看着难受！这货随口答：我恐高！！恐高！！！！我去！

有人结婚，音乐刚响，就听见一小屁孩跟着音乐的节奏唱到，结婚了吧，傻逼了吧，一个人赚钱两个人花，顿时礼堂里的人一脸黑线，他妈给了他一巴掌，婚礼继续，只听小屁孩哭着唱到，傻逼了吧，离婚了吧，以后打炮要钱了吧……所有人蛋疼了……

吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老婆急忙掏出手机给我拍了两张。。。

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧？

有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？从此以后老人开始失眠了……

女朋友嫌弃我的大肚子，我就自豪地对她说：＂当年我有八块腹肌，想去练第九块，结果就是九九归一了。＂女朋友瞬间无奈了。

小时候，跑着跑着不小心撞到了桌子，椅子等，我就很恨它，让后就开始打他…你做过吗？

今天在屈臣氏排队交钱，前面是一姑娘，到她结账时，钱不够了，突然她一转身说，老公，你有五块钱吗？我身旁的女友顿时表情各种丰富...

一朋友是老师，人很懒，你无法想象他是如何改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上沙发上的60以上，地板上的→挂课重考！

去洗手间（男女通用的那种），门没锁，我推门就进去了，结果里面蹲一妹子见我大喝道：你就不能先敲门再进？我果断退出，关好门，然后敲门只听里面传出一声怒喝：滚！我再也不相信女人了。

单位组织外出活动，一妹纸系活动负责人，大巴上这妹纸很严肃地提醒大家:“为了大家的人身安全，请把安全套戴上…”整车哗然，妹纸意识到口误，赶紧补充一句:“对不起，请大家把安全带套上…”

刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总...特紧张老总姓陈，拨通后我说：“喂小陈？我是张总。”

今天看见闺蜜更新心情，太特么逗了。宝宝 原谅妈妈哄你睡觉时把自己哄睡着了。。。然后默默的擦掉滴在你脸上的口水。。。 

LZ主持人一枚，前天为我前女友主持的婚礼，婚礼礼成LZ作为司仪得嘱咐两句。想好的说这姑娘不错，好好珍惜，嘴一打滑说成了：好好珍惜吧，这姑娘活不错……惯例这不是GC，在我说完后，新郎哈哈大笑说：我知道我知道，三秒后表情僵住了。

比尔盖茨想买辆、兰博基尼、wan、tu、sui、三秒钟够了、李嘉诚想买辆 兰博、一小时、俩小时、仨小时够了、首富想买辆 兰博、一个月、两个月、三个月够了、我想买辆 兰博、一辈子、两辈子、三辈子、、、