有一天弟弟对妈妈说；我长大了姐姐是不是该叫我哥哥了

我郁闷了，我同事普通话发音不标准，他让我让一下说：lang一下。我就以为他说我浪一下，我就说：“你先骚一下我看看”，他说我只是让你让开下...

苦逼司机一枚…刚调去给老总开车不久,估计马上会被调走.因为好几次见陌生客户的时候…人家都走过来,先握我的手“王总，你好你好……”

真事儿，昨晚做梦梦到查收了老公的私房钱，睡得太死下暴雨打雷都没被吵醒。今天早上老公一脸惊悚的说昨晚差点没被我吓尿，阿门，你能想象午夜雷鸣电闪时枕边传来一阵凄厉的贱笑么？

前两天被人撞到鼻子，有疤痕，就贴了个创可贴；还为了响应班级的号召，剪了个子弹头！今天坐公交车，一上车，开车师傅用藐视的目光瞟一眼，就按喇叭“请各位乘客注意自己的钱包及物品安全...”

刚才在超市买冷饮，付完钱转身准备离开不小心撞到一哥们，潜意识里，准备立马道个歉。这哥们却来了一句：“兄台好内力…… ”

如果你当过学生，肯定有这样的感觉：老师布置作业多一秒，就会多出一座珠峰，让我们多熬一次夜！

今天跟同桌聊小时候的梦想，我同桌说她小时候的梦想是嫁给黑猫警长或者葫芦娃，甚至一度纠结那么多葫芦娃到底选哪个！毕竟都好帅…… 

今天一个哥们连借带凑弄了七万块钱交了个首付办了个分期买了一辆克鲁兹，当我问他为什么现在一定要买车的时候，这二货说了一句我意想不到的话。他说：老子有狐臭，你知道吧？老子再也不想坐公交车的时候看那些人嫌弃的眼神了。 

昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。

记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”我凌乱了……

老公身高180，体重180+，在没有遇上妹纸我之前，是个陕西纯爷们儿，要多男人有多男人。自从遇上妹纸我之后，卖萌撒娇耍赖，无所不用其极啊，亲爱的，你知道每次你把你硕大的头努力塞进我小小的怀里的时候，周围人那惊悚的神情么？

小时候口吃，说话断断续续的不成句子，但是学习很好。转到另一个班级后，天才的班主任安排我和另一个口吃的孩子做同桌，此后三年就能看到两个纠结的孩子面部表情极其丰富的进行着谈话…

某日一哥们内急，急匆匆跑进公共场所里，一看门关上的。就紧憋着，几分钟过去了，一直没人出来，就大声说：里面有人吗？见没人应答，就有叫道：里面有人吗？还是没人应答。实在憋不住了就把门推开。一见没人在里面，便大骂：TMD没人也不说一声。。。。

话说老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品，花费大洋二十四块。偶然一天路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰十五。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：[大哥，你诚心要给六块吧！]

想当年妹纸还是个勤俭清纯妹纸的时候看到阳台挂着的爹爹的保暖裤时不禁心头一紧，爹爹的裤子爆线了，得帮他缝好……直到很久之后的一天才发现，次奥男人的保暖裤本来就那样。实在不敢想象当年爹爹看到被缝起来的裤裤是神马表情……

本人严重便秘+痔疮刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便崩的到处（蹲厕）都是血，想回屋多取点拿纸擦擦地回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：卧槽谁在这生孩子了！

一朋友出口便说“c他 妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了？朋友：昨晚c他妈孩子没有盖到被子整感冒了！医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了！

老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来！